Isang bagay ang nakakaramdam ng gising.
Nagtatrabaho ka ng 50 hanggang 60-oras na linggo. Sa katapusan ng linggo, isinara mo ang mga bata sa kanilang mga kasanayan sa sports at palaro. Sa gabi ng Sabado, kung ikaw ay mapalad, nakakakuha ka ng isang sitter upang ikaw at ang iyong mahahalagang iba pa ay maaaring makisali sa ritwal na iyon ay nangangahulugang mapanatili ang pagiging bagay - "date night" - ngunit kung minsan ay nagnanais ka ng isa pang uri ng petsa. Marahil, sa mga bihirang sandali na mayroon ka para sa pagmuni-muni, kapag ang iyong mga daliri ay hindi gumagana sa iyong iPhone habang nakaupo ka sa trapiko ng commuter, iniisip mo ang tungkol sa kung paano nagbago ang iyong buhay panlipunan (o evaporated) mula noong ikaw ay isang swinging post-collegiate, pagbabahagi ng taas, sabihin, kasama ang tatlong malapit na kaibigan.
Kung gayon, ikaw ay tulad ng milyon-milyong iba pang mga kalalakihan na may sapat na agwat ng mga milya sa likuran nila upang tumingin nang may nostalgia sa Ang Buhay, ang nag-iisang buhay kung saan ka napalilibutan ng mga kalalakihan at nakatuon, tila, halos buong sa isang sinumpaang katapatan sa pagtugis ng pakikipagsapalaran at debauchery. Marahil ay tulad ka ng Rich Presyo, isang mambabasa mula sa Chicago, na nagsulat ng Best Life tungkol sa hindi pangkaraniwang bagay ng mga kalalakihan at sa kanilang mga nawawalang pagkakaibigan. Nabanggit niya ng mga nakaraang araw nang ang isang pangkat ng kanyang mga kaibigan na lalaki ay tila may "pare-pareho na pamumuhunan sa buhay ng bawat isa, " at tungkol sa maraming beses na nais niyang maabot ang telepono upang tawagan ang isa sa kanyang mga lumang kasama sa silid na sabihin hi o "Hoy, gusto bang makakuha ng mga tiket sa laro sa susunod na buwan? " Ngunit ang mga kaibigan ay tila nahulog sa ibabaw ng lupa. "Ang mga guys ay lumipat, may-asawa — ang isa sa atin ay dumaranas ng magulo na diborsyo, " isinulat ni Presyo. "Tila lahat tayo ay nasasabik sa aming sariling mga indibidwal na hinaharap."
Tulad ng maraming mga lalaki na nagbebenta ng kanilang buhay, na tinutupad ang mga obligasyon ng pagtanda, si Rich ay nagising sa kalungkutan ng lalaki na Amerikano sa kanyang kalagitnaan ng thirties hanggang sa unang bahagi ng limampu.
Kami? Malungkot? Kasama ang asawa at ang mga bata at ang mga magulang at ang mga jokesters sa opisina at hindi kailanman nag-isip? Oo. Iyon ang sinasabi ng mga eksperto na nag-aaral ng mga bagay na ito. Noong Hunyo 2006, ang mga sosyolohista sa Duke University at University of Arizona, halimbawa, ay nagbigay ng pinakabagong statistic analysis ng problema. Ang kanilang ulat, "Social Isolation sa America: Mga Pagbabago sa Mga Talakayan sa Mga Talakayan sa Core sa Dalawang Dekada, " inihayag, bukod sa iba pang mga bagay, na ang bilang ng mga kaibigan na tinatalakay ng mga Amerikano sa mahahalagang bagay ay nagkulang ng 33 porsyento sa loob ng halos 20 taon. Ang problemang ito ay partikular na talamak para sa mga kabataan, edukadong lalaki, na nawalan ng higit sa average na bilang ng "mga kasosyo sa talakayan" - mula 3.5 sa 1985 hanggang 2.0 noong 2004 - ayon sa pag-aaral. Ang pagkakaibigan, ang ulat ay nagmumungkahi, ay nakakuha ng isang malubhang sumisid sa kultura, at ang mga tulad ng sa amin lalo na ay mas mabilis na nakakabawas ng samahan kaysa sa sinumang iba pa.
Ang mga kalalakihan na namamahala sa kanilang mga karera sa maraming taon ngunit nakakahanap ng kanilang sarili, nasa gitna, nakakaramdam ng pag-iisa sa uri ng mga pagkakaibigan na dati nila ay nakagawa ng apat na kritikal na mga pagkakamali sa buhay, ayon sa mga eksperto. Ang una at pinakamalaking problema ay nagsasangkot ng mga pagpilit sa oras, ayon sa sosyolohista na si Theodore F. Cohen, propesor ng sosyolohiya sa Ohio Wesleyan University, na pinag-aralan ang mga network ng pagkakaibigan ng mga lalaki. "Mga pagkakaibigan, " isinusulat ni Cohen sa talakayan ng isang pag-aaral, "tila palaging nasa ranggo sa likod ng parehong pag-aasawa at pagiging magulang sa mga tuntunin ng pagkasunud-sunod at pagiging lehitimo ng kanilang mga paghahabol sa isang oras." Idagdag sa halo ang oras ng mga panggigipit ng karera ng isang tao at makikita mo kung paano ang mabagal na pagsisimula ng pagkakaibigan ng lalaki. Isang pag-aaral, "The Overworked American Family, " na isinagawa ni Michael Hout, Ph.D., isang propesor ng sosyolohiya sa Unibersidad ng California sa Berkeley, at Caroline Hanley, Ph.D., isang dalagang propesor ng sosyolohiya sa College of Sina William at Mary, tiningnan ang data mula 1968 hanggang 2001. Tinantiya nila na "ang mga pamilya ay nagdagdag ng 10 hanggang 29 na oras sa isang linggo sa kanilang mga oras na nagtatrabaho sa labas ng bahay."
Ang pagtaas na ito, isinulat ni Miller McPherson, isang sosyologo ng University of Arizona at coauthor ng pag-aaral na "Social Isolation in America, " ay naging "pinaka-dramatiko sa gitna ng edad, mas may edukasyon, mga pamilya na may mas mataas na kita." Malimit ang paghawak ng oras, ayon sa sosyologo ng University of Pennsylvania na si Jerry A. Jacobs, may-akda ng The Time Divide: Work, Family, and Gender Inequality . "Ang mga propesyonal at pamamahala ng mga kalalakihan ay malamang na naglagay ng mas mahabang oras kaysa sa ginawa ng kanilang mga ama, " sabi ni Jacobs. "Kung kukuha ka ng proporsyon ng mga kalalakihan na nagtatrabaho ng higit sa 50 hanggang 60 na oras sa isang linggo, at magdagdag ng oras ng commuter sa iyon, ang mga bilang ay higit na mataas para sa henerasyong ito kaysa sa nakaraang henerasyon." Bilang resulta, ang mga matagumpay na kalalakihan na may pamilya ay mas kaunting oras sa paggastos sa kanilang sarili o sa kanilang mga kaibigan — isang minuscule 1.3 na oras sa isang araw, ayon sa pinakabagong "Pambansang Pag-aaral ng Pagbabago ng Trabaho."
Ang pangalawang problema ay medyo mas mapaniniwalaan at nagsasangkot sa paraan ng mga lalaki na iwanan ang kanilang mga kaibigan na lalaki at hinirang ang kanilang mga asawa o kasintahan bilang kanilang bago at pangunahing pinakamahusay na mga kaibigan sa kanilang mga sosyal na mundo. Tawagin itong epekto ng Yoko Ono. Narinig mo na ito dati, sabihin mo, sa panahon ng toast ng nobya sa kanyang bagong asawa. "At ang pinakamahalaga, siya ang aking pinakamatalik na kaibigan." Ang isa sa mga pinakamalakas na natuklasan sa pag-aaral na "Social Isolation in America" ay tungkol sa mga network ng pagkakaibigan: "Ang mga confidant ng pangunahing nakapalibot sa tipikal na Amerikano, " sabi ng mga may-akda, "ay naging mas maliit at mas nakasentro sa malapit na relasyon ng asawa / kasosyo." Sa isang iba't ibang poll na nagtanong sa mga kalalakihan na sagutin ang tanong na "Sino ang matalik na kaibigan ng isang tao?" 90 porsyento ng mga Amerikanong lalaki na sumasagot ay sumagot "Mga Asawa." Ngunit ang epekto ng Yoko Ono "ay naglalagay ng matinding panggigipit sa mga kababaihan, " ayon kay John Guarnaschelli, isang therapist ng New York City na dalubhasa sa mga isyu ng kalalakihan. "Ito ay hindi isang bagay na ang mga kababaihan lamang ang dapat tawagan upang matupad." At, tulad ng sosyolohista na si Walter L. Williams, Ph.D., isang propesor ng antropolohiya sa University of Southern California, ipinaliwanag, ang modelo ng asawa-as-best-friend ay isang anomalya sa kultura, isang dayuhan at kahit na walang katuturang ideya sa isang mahusay maraming kultura sa buong mundo, at isa na naglalagay ng matinding pasanin sa relasyon ng kasal. "Sa modernong Amerika, ang makabuluhang iba pang tao ay ngayon ay naging praktikal na nag-iisang tao na maaari niyang maging matalik, " sulat ni Williams.
"Para sa maraming mga mag-asawa, ito ay labis na hilingin sa relasyon, dahil ang makabuluhang iba pa ay inaasahang sabay-sabay na maging sekswal na kalaro, kasosyo sa ekonomiya, sistema ng pagkakamag-anak, matalik na kaibigan, at lahat ng iba pa."
Kasunod nito ang problema sa numero ng tatlo: ang pagkahilig sa mga kalalakihan na ipagkatiwala ang kanilang buhay sa lipunan sa kanilang kasintahan o asawa. "Ang mga kababaihan ay naging kasaysayan ng 'kamag-anak' ng lipunan sa Kanluran, " ang isinulat ng sosyolohista na si Barry Wellman, Ph.D., isang propesor ng sosyolohiya sa Unibersidad ng Toronto. (Para sa isang mabilis na pagsubok sa litmus, tanungin ang iyong sarili: Sino ang gumagawa ng mga kard ng holiday tuwing taon — ikaw o ang iyong asawa?) Sa paglaki ng mga suburb, ipinaliwanag ni Wellman, at ang unti-unting pagsingaw ng mga meetinghouse sa bayan, kung saan ang mga kalalakihan ay nagtitipon at bumubuo ng pagkakaibigan, ang pagpaplano ng panlipunang kalendaryo ng isang lalaki ay unti-unting nagsimulang maganap sa bahay, ang domain ng asawa. Ang mga pagtitipon ng mga kaibigan, bukod dito, ay nagsimulang maganap nang madalas sa bahay na may mga sabong at hapunan - muli ang teritoryo na pinalabas ng asawa. (Si Suburban Man ay lumipat sa labas, upang mag-isa sa barbecue.) Sa ilang antas, hindi pa namin nakuha ang rehimen. Sa kanyang pag-aaral ng mga mag-asawa sa Toronto, natagpuan ni Wellman na ang mga asawa ay "tumataglay ng pasanin sa pagpapanatili ng mga pagkakaibigan para sa kanilang mga asawa pati na rin ang kanilang sarili, " isang paghahanap na umaabot, halos hindi ito sinasabi, na higit pa sa Toronto. Ang resulta? Sa mga partido sa hapunan at iba pang mga pagtitipon, ang isa ay gumugol ng maraming oras sa mga kalalakihang napili hindi sa iyo, ngunit, nang hindi tuwiran, ng iyong asawa o kasintahan. Oo naman, ang mga kalalakihang ito ay ngumiti at tumawa tulad ng ginagawa ng ibang mga lalaki, ngunit ang kanilang mga puso sa loob nito, o mas katulad nila ang mga kapalit na manlalaro, panindigan para sa iyong tunay na mga bros, na naiwan na maiiwan tayo sa isang lugar sa nakaraan?
Ang ika-apat na pagkakamali ay nagdadala sa atin sa problema ng pagkakaibigan ng lalaki sa pinakamalawak nitong sirkulasyon. Ito ay may kaugnayan sa kamalayan ng pagkalalaki na minana natin mula sa ating mga ama at mula sa mga pelikula, isang pakiramdam ng pagkalalaki na karaniwang isyu, ipinagkaloob, tulad ng, noong tayo ay mga batang lalaki, at ito ay sinasagisag ng nag-iisa na sakay, matapang, independiyenteng, at sapat na sa sarili — ang epekto ng Clint Eastwood. Ang taong ito ay labis na tae upang gawin na hindi niya kailangan ng mga kaibigan. Ngunit dose-dosenang mga pag-aaral sa sikolohiya, epidemiology, at ang medyo bagong larangan ng (brace ang iyong sarili) psychoneuroimmunology — o PNI, na sinisiyasat ang mga link sa pagitan ng isip at ang immune system — ay malinaw na malinaw na mayroong mga tiyak na masusukat na mga panganib na kasangkot sa paghiwalay ang iyong sarili tulad ng High Plains Drifter o binabawasan ang iyong buhay sa parehong nakakaantok na kumbinasyon ng trabaho, bahay, Starbucks (ulitin hanggang sa libingan). "Ang mga taong may mahinang ugnayan sa lipunan ay mas malaki ang peligro ng sakit at napaaga na kamatayan kaysa sa mga may mabuting ugnayan sa lipunan, " nagsisimula ang isang tulad na pag-aaral. Sa katunayan, ang pagkakaibigan ay maaaring, bukod sa iba pang mga bagay, bawasan ang morbidity at mortalidad na may kaugnayan sa coronary; maaari itong maprotektahan laban sa simula ng sakit ng Alzheimer; makakatulong ito sa iyo na bounce muli mula sa sakit; maaari itong bawasan ang absenteeism ng empleyado; maaari itong pahabain ang iyong buhay.
Ang Wordsworth at Coleridge ay nakipagtulungan upang makabuo ng Lyrical Ballads; Binuksan nina Lewis at Clark ang Kanluran; Halos isara ito ng Crazy Horse at He Dog. Ang pagkakaibigan sa pagitan nina Mark Twain at Ulysses S. Grant (Natuwa si Twain sa paggawa ng isang hard general crack ng isang ngiti) na humantong sa paglalathala ng mga alaala ni Grant, isang pinakamahusay na nagbebenta. Tumulong sina Eisenhower at Patton na manalo ng World War II. Si Gale Sayers at Brian Piccolo ay pinakamahusay na mga kaibigan at kasamahan sa Chicago Bears, at ang pagkamatay ni Piccolo mula sa kanser ay naging isang libro, pagkatapos ay isang '70s-era TV film, Brian's Song , na nagbigay ng isang buong henerasyon ng mga kabataang lalaki ng unang brush na may isang antas ng damdamin na hindi nangahas na sabihin ang pangalan nito. Ang ugnayan sa pagitan ng Gilgamesh at Enkidu, na naitala sa mga tablet mula sa unang kalahati ng ikalawang millennium BC, ay nagsasalita tungkol sa sarili nitong pagnanais ng mga kalalakihan na maghanap sa bawat isa ng isang natatanging lalaki na porma ng malalim na emosyonal na koneksyon na tila kasing edad ng mga species.
Matanda, at gayon pa man, tulad ng sasabihin ng ilan, na stifled. At para dito masisisi mo si Freud. Matapos ang Freud-na nagtalo na ang lahat ng mga pagkakaibigan ay sinusuportahan ng isang pinahirang sekswal na paghihimok - pagpapahayag ng pag-ibig at paghanga sa pagitan ng mga kalalakihan, na karaniwan sa ika-18 at ika-19 na siglo, lahat ay nawala. Nais pa ng mga kalalakihan na mahigpit ang kanilang mga kasama sa boon, ngunit, post-Freud, ang wika at bokabularyo na ginamit nila noong nakaraang mga siglo upang ipahayag ito ay pinalayas sa kanila. Ito ay isang problema na kasama natin hanggang ngayon. "Bilang isang tao, nakakakuha ka ng tungkol sa isang tatlong-tala na emosyonal na saklaw, " sabi ng may-akda na si Norah Vincent, na, pagkatapos ng isang kumpletong pagbabago sa makeover at wardrobe, ay gumugol ng 18 buwan na posing bilang isang tao, sa mga bowling liga at iba pang mga lalaki-hangout lamang, sa isang pagtatangka na ma-plumb ang mga puso ng mga tao. Ang resulta, Lalaki na Gagawa ng Sarili: Taon ng Isang Taon ng Isang Babae bilang isang Lalaki , ay isang nakikiramay na larawan ng mga kalalakihan at pagkakaibigan na nagmumungkahi ng alam nating lahat: Ang mga panloob na buhay ng mga Lalaki ay puno ng emosyonal na nilalaman at ang kanilang pagnanais na kumonekta sa isa't isa nananatiling malakas, ngunit naharang sila sa lahat ng mga harapan. "Ito marahil ang bahagi na kinamumuhian ko, " ang paggunita ni Vincent sa kanyang pakikipagsapalaran sa guydom. Sa mga tuntunin ng kung ano ang pinahihintulutang malinaw, "Ang mga kababaihan ay nakakakuha ng mga octaves, chromatic scales, ngunit ang mga lalaki ay nakakakuha ng kaunti kaysa sa bravado at galit."
Ngunit sa ngayon, ang mga lalaki ay tila umaabot para sa higit pa. Tawagin itong bromans, ang kahulugan ng kung saan, tulad ng nagpapatunay ng mga diksyonaryo ng Internet na slang, ay lubos na malinis, tinutukoy ang halos eksklusibo sa malakas na emosyonal na bono na kung minsan ay maaaring mangyari sa pagitan ng mga tuwid na lalaki. Ito ay isang kababalaghan na kamakailan ay lumitaw mula sa mga palawit ng lipunan, mula sa mga anarchistic na mga urban na mga bisikleta sa urban na nakakalat sa buong bansa, kung saan una kong narinig ang term na ginamit. Ngunit maaari na rin itong matingnan sa bawat lingguhang yugto ng Boston Legal .
Sinasalita ko, siyempre, ang kaugnayan sa pagitan ni Alan Shore, ang neurotic, mapanirang self-abogado na nilalaro ng James Spader, at Denny Crane, ang archconservative maluwag na kanyon at ang founding partner ng CP&S na nilalaro ni William Shatner. Kahit na ang palabas ay hindi pa gagamitin ang term, nahihirapan ito ng labis na malalakas-lalo na sa ngayon na pinakahihintay na mga eksena ng balkonahe, kung saan, sa pagtatapos ng bawat palabas, si Shore at Crane ay nagsusumite ng mga kasawian sa araw at umaakit sa kung ano ang isang tagamasid tinawag na "male-bonding porn, " isang pinahabang, intimate na pag-uusap tungkol sa buhay, politika, pag-ibig, at kanilang sariling malambot na emosyon para sa bawat isa.
"Karaniwan, nakikipagtalik sila sa mga kababaihan, ngunit ikinasal sila sa bawat isa, " sabi ng tagasulat ng Boston Legal na si Janet Leahy ng relasyon ng Shore-Crane. Sa loob ng dalawang panahon, kinuha ni Leahy ang mga character ng Shore at Crane, na orihinal na nilikha ni David E. Kelley, at ginawang sayaw ang kanilang relasyon sa gilid ng tawa ng atan na ipinahiwatig, hindi maiiwasang, post-Freud, post- Brokeback homoeroticism kung saan ang mga manunulat ng Ang Boston Legal ay nagkakaroon ng araw ng patlang. Sa isang yugto ng pagsasara ng balkonahe ng pagsasara, pagkatapos na mabago ng Shore at Crane ang kanilang mga panata sa pagkakaibigan, ang roll ng mga kredito bilang kumanta ni Tammy Wynette na "Stand By Your Man." Ano ang nakakaakit sa kanilang relasyon, sabi ni Leahy, "ay ang mga ito ay talagang mga lalaki lamang, nang hindi na kailangang magkaroon ng anumang mga dahilan para dito."
Mga kalalakihan na lalaki? Tinanong ko si Joseph Epstein, isang naka-bespectacled, 70 taong gulang na dating editor ng The American Scholar , kung handa na siya sa bromance. "Ang sagot ay hindi, " sabi ni Epstein, na may isang pagtawa. Ang diskarte ni Epstein— "upang maibsan ang kaunting panggigipit sa perpektong pagkakaibigan bilang isang walang putol, walang pag-iingat na pagsasaalang-alang sa dalawang kaluluwa, bawat isa para sa isa pa" - masayang at nakakatawa sa old school. "Ang unang panuntunan ng sining ng pagkakaibigan, " sulat niya, "ay hindi lahat ng pagkakaibigan ay kailangang mapalalim." Sa katunayan, ang nais at palalampasan ng mga lalaki — higit sa anupaman, ang pagtatalo ni Epstein - ay hindi malalim ngunit isang uri ng pagpapakawala mula sa lalim patungo sa kahanga-hangang, nakakatawang ibabaw ng usapang panlalaki. Ito ay isang uri ng kamangha-manghang kung saan naglalayon ang lahat para sa pinakamalaking pagtawa, isang "pagbibigay daan sa hayop, " ang pariralang ginagamit ng Epstein upang ilarawan ang magulong pagkakaibigan sa pagitan ng nobelang nobelang Sir Kingsley Amis, makata ng makatang si Philip Larkin, at iskolar ng Sobyet na si Robert Conquest. "Sa mga kalalakihan lamang ang maaaring ipakita ang isang buong harapan ng kalokohan, " sabi ni Epstein, na sinipi ang nobelang British na Frederic Raphael.
Gayunpaman maaari mong maramdaman ang tungkol dito, ang isang bagay ay tila malinaw: Ang pagkakaibigan — malalakas man o matandang paaralan — ay madalas na nagtataguyod ng tiwala at ginawang daan ang mga relasyon para sa higit na pagpapahusay ng karera, pagpapalakas ng negosyo, at kung hindi man ay magkakaiba-iba ang deal, tila walang hangal na ibabalik ang pagkakaibigan sa ilang malayong malayo sa Brigadaon sa kamalian, isang bagay na dapat gawin sa dotage ng isang tao. "Ang pagkakaibigan sa pagitan ni Warren E. Buffett at Bill Gates, " halimbawa, tulad ng iniulat ng The New York Times , na nagresulta sa solong-pinakamalaking paglilipat ng kayamanan, sa $ 31 bilyon, sa isang kawanggawang kawanggawa sa kasaysayan, ay "umuurong sa isang nagbahagi ng pagnanasa sa gayong homespun American na tinatrato bilang cherry cola, burger, at football football. " Ang pakikitungo na nakapagtataka sa mundo ng negosyo ay hindi ang mersenaryong pagtatapos at layunin ng kanilang pagkakaibigan, siyempre, ngunit lumitaw ito nang natural mula sa naunang patuloy na kayamanan sa pagkakaibigan.
Pagkakaibigan bilang kayamanan? "Sa palagay ko ay isang mahusay na punto, " sabi ni Roger Horchow, na nagtayo ng isang mail-order empire, ang Horchow Collection, at nai-profile bilang prototypical "konektor" sa pinakamahusay na nagbebenta ng The Tipping Point ng Malcom Gladwell. Kinikilala ni Horchow ang ikinalulungkot na estado ng pakikipagkaibigan ng lalaki bilang isang malawak na kababalaghan (tinawag niya ito - sa malambot na Texas drawl na binanggit niya sa akin sa telepono - "ang kalungkutan ng mga kalalakihan") at gayon pa man sa 78, nagtagal siya ng isang buhay bilang isang kontribusyon ng lalaki-pagkakaibigan, paggawa at pag-aalaga ng pagkakaibigan. Tinanggal niya ang mga aralin mula sa mga pagkakaibigan na ito sa isang libro, Ang Sining ng Pagkakaibigan: 70 Simpleng Panuntunan para sa Paggawa ng mga Makahulugang Koneksyon , na pinangunahan ng kanyang anak na babae na si Sally.
Bakit parang may mga problema ang mga lalaki sa pagpapanatili ng pagkakaibigan? "Dahil kami ay tamad, " biro ni Horchow. "Ngunit isipin mo kung paano ka makaipon ng kayamanan, " dagdag niya. "Gusto naming lahat ay mayaman, ngunit kailangan mong magtrabaho dito." Binibigyang diin ng Epstein ang isang mahalagang implikasyon sa lahat ng ito: "Ang malaman ang sarili ay ang una at pinakamahusay na hakbang sa pagsasanay para sa pagkakaibigan, " sabi niya. Kung alam mong hindi mo na kailangan ng maraming mga kaibigan — tulad ng Napoleon o Churchill o Picasso, halimbawa - kung ganoon ay kaunti pa ang pag-aalala sa iyong sarili. Kung, gayunpaman, magpasya kang ikaw ay nasa merkado, kung gayon ang karamihan sa sinasabi ng Epstein, ang Horchows, at iba pa tungkol sa pagpapabuti ng iyong sitwasyon ay hindi darating bilang balita. Ngunit ang sining ng pagkakaibigan ay hindi gaanong tungkol sa nalalaman mo tungkol sa iyong ginagawa. Dito, kung gayon, ang ilang mga praktikal na tip upang salungatin ang takbo patungo sa pagkahiwalay, upang makabuo ng isang kayamanan ng pagkakaibigan, at upang tamasahin ang mga pakinabang ng mas malawak na mga koneksyon.
Tumutok sa mga kaibigan na mayroon ka. Sa kaunting oras, ang pangunahing ideya, lalo na para sa mga lalaki, ay babaan ang ante at pumili ng mababang-nakabitin na prutas. Mga e-mail na alam mo ngunit hindi mo pa nakita. Anong sasabihin? "Mas mahusay na gawin itong madali sa iyong sarili-at sa iba pang mga lalaki sa paligid mo-sa halip na maging labis na ambisyoso, " sabi ni Sally Horchow. "Mag-ayos ng tanghalian, " sabi ni Roger Horchow, ang tanghalian bilang isang tool na gumagawa ng koneksyon na kung saan siya ay mabigat na nag-subscribe. Gumamit ng mga search engine sa Internet upang makipag-ugnay muli sa mga nawalang kaibigan. Maging gabay sa iyong salakay upang makisama, sabi ni Roger, ngunit higit sa lahat, hayaan ang pagkilos na maging iyong gabay na prinsipyo.
Baguhin ang background ng isang umiiral na relasyon. Palagi kang nakakakita ng isang kakilala sa trabaho sa bulwagan, at huminto ka at nakikipag-chat sa kanya ng ilang sandali dahil may gusto kang pag-uusap. Siya ay nakatatawa. Gusto niya ng hockey. Kahit ano. Ang relasyon na iyon, na tinawag ni Sally na isang "passive contact, " ay may posibilidad na manatili sa parehong antas kung palagi mong iwanan ito sa bulwagan. Kaya subukang baguhin ang background. Magmungkahi ng tanghalian, inumin pagkatapos ng trabaho, o ilang iba pang aktibidad na lumabas mula sa iyong kaswal na pag-uusap, tulad ng larong hockey. "Sa pamamagitan ng paglikha ng isang dahilan upang gumawa ng isang bagay, " sabi ni Sally, "maaari mong gawin ang iyong pagkakaibigan sa ibang lupain."
Mag-follow up, mag-follow up, mag-follow up. Ang follow-up card o tala ay hindi lamang para sa maayos na pag-aayos, sosyal na adroit wusses ngayon. Maaari mo ring gamitin ito. Ang ilang uri ng pag-follow-up, sa pamamagitan ng e-mail, telepono, o isang tala, ay karaniwang pamamaraan ng pagpapatakbo pa rin para sa karamihan sa mga pagpupulong sa negosyo. Kaya lang, ang follow-up message, ayon sa Horchows, ay "ang pinakamahalagang bagay na maaari mong gawin upang mabuo ang pagkakaibigan." Maaari itong maging kasing simple ng isang e-mail o isang tawag sa telepono o isang text message, at dapat itong magmungkahi ng isang hinaharap na plano ng pagkilos.
Lumabas mula sa iyong sariling ulo. Ang pagkakaibigan ay nagsasangkot ng paulit-ulit na mga gawa ng kawalan ng pag-iingat sa sarili - ang pagpapasya na ibang tao, sa sandaling ito, mas mahalaga kaysa sa anuman na sa palagay mo na kailangan mong gawin o sabihin. Ang pakikinig ay isang paraan ng pagsasanay ng sundin na ito. Upang mailarawan, nag-aalok si Roger ng isang kahanga-hangang counterexample, isang anekdota na sinabi ng kanyang kaibigan na si Dick Bass, na gumugol ng isang buong pagsakay sa eroplano na nakaupo sa tabi ng isang estranghero at kinokontrol ang lalaki na may mga kwento tungkol sa pag-akyat ng bundok, isa sa mga nananatili na hilig ng Bass. "Bago pa man makarating ang eroplano, lumingon si Bass sa lalaking nakaupo sa tabi niya at sinabing, 'Pagkatapos ng lahat, hindi ko iniisip na ipinakilala ko ang aking sarili. Ang pangalan ko ay Dick Bass.' Ang kamay ay nakipagkamay at tumugon, 'Kumusta, ako si Neil Armstrong. Nice na makilala ka.' "Ang kamangha-manghang mga nawawalang mga pagkakataon ng ganitong uri ay bihirang, siyempre. Ngunit malinaw ang aralin sa pang-araw-araw. "Ang mga tao ay tulad ng pamumuhay, paghinga ng mga libro, " sabi ng Horchows, "at sa bawat pagliko, maaari silang mag-alok ng mga regalo ng kanilang sariling kaalaman."
Pindutin ang kalsada. Si John Partilla, ang pangulo ng Time Warner Global Media Group, ay nag-ski sa bawat taon kasama ang kanyang mga lumang kaibigan sa high school. Bawat taon, ang ibang tao ay may pananagutan sa pagpili ng ski resort at pag-book ng panuluyan. "Ito ay isa sa mga highlight ng taon, " sabi ni Partilla. "Kapag umakyat kami sa chairlift, ang bawat isa sa atin ay may ibang kapareha upang makausap. Ang aming pag-uusap ay tumatagal ng isang habang. Nahuli namin, pansamantala sa una, at pagkatapos ay muli kaming mag-ski." Para sa malapit na pangkat na ito ng mga dating kaibigan, ang skiing ay tila pinagsama ang isang bagay na ang mga kalalakihan ay talagang mahusay sa (kahanay na aktibidad) sa isang bagay na hindi masyadong mahusay ang mga tao (pinag-uusapan nang malalim). Ang dating nagpapatibay sa huli. "Sa lalong madaling panahon, " sabi ni Partilla, "nagkakaroon kami ng mga tunay na malalim na talakayan habang umaakyat sa pag-angat. Pagkatapos ay natapos na ang malalim na talakayan, at bumalik ito sa skiing."
Ang mga kalalakihan na kinausap ko, na nagpapanatili ng matatag at napapalalim na pagkakaibigan, ay tila pinamamahalaan din ang mga kapwa magkakaibigan na aktibo at may pag-iisip. Ang estado ng paumanhin ng pagkakaibigan ng lalaki ay hindi kailangang magmukhang isang uri ng tinanggap, nakakagambalang katotohanan tungkol sa mundo, tulad ng, sabihin, ang katotohanan ng pagtanggi sa mga reserbang petrolyo. Kinakailangan ang trabaho, ngunit ang mga gantimpala, sabi ng Horchows, ay patuloy na sorpresa sa iyo.
"Lahat ng magagandang bagay na nangyari sa akin, " si Roger Horchow, ang mahusay na konektor, ay nagpapaalala sa amin, "talagang sa pamamagitan lamang ng mga pagkakaibigan."
Para sa higit pang kamangha-manghang mga payo para sa pamumuhay na mas matalinong, mas mahusay na mukhang, pakiramdam ng mas bata, at paglalaro nang mas mahirap, sundan kami sa Facebook ngayon!
