Kung ang iyong makabuluhang iba pang iminungkahi na subukan mo ang therapy ng mga mag-asawa, paano ka tutugon? "Ngunit maghintay, wala kaming mga isyu sa relasyon!" maaaring ang iyong reflexive na sagot. Para sa maraming tao, ang "therapy ng mag-asawa" ay nagpapaisip sa mga pagtatalo sa mga asawa, nakalantad na mga lihim, at malalim na hindi komportable na mga pag-uusap. Anuman ang iyong tugon, mayroong isang magandang pagkakataon na ito ay isang mapagtatanggol — marahil dahil hindi mo alam kung ano talaga ang nangyayari sa therapy ng mag-asawa.
At hindi lamang ikaw: Ang katotohanan tungkol sa therapy ng mag-asawa ay ibang-iba sa mga dinamikong nakita mo sa mga prestihiyang HBO drama o malawak na komedya.
Ang proseso ay karaniwang nagsisimula sa isang pambungad na sesyon na bibigyan ng pagkakataon ang therapist upang talakayin ang mga isyu na nagdadala sa therapy sa mag-asawa. Ito ay isang pagkakataon para sa therapist upang maobserbahan kung paano nakikipag-usap at nakikipag-ugnayan ang dalawang tao sa bawat isa, at mag-navigate ng mga tensiyon o mga potensyal na salungatan. Ito ay isang karanasan na "makilala ka".
"Ito ay madalas na kasama ang pagkakaroon ng pag-unawa sa tinatawag na isang 'paglalagay ng problema' - kung bakit ang bawat tao ay iniisip na siya ay pumapasok sa therapy ng mga mag-asawa - at isang mas malalim na pagtatasa kung bakit talaga nariyan ang mag-asawa, " sabi ni Mark Borg, Jr., PhD, isang sikologo at psychoanalyst, at ang may-akda ng Huwag Maging isang D * ck: Baguhin ang Iyong Sarili, Baguhin ang Iyong Mundo.
Sa katunayan, ang therapist ay hindi talaga tinatasa ang dalawang tao sa kanilang harapan. Sinusubukan nilang maunawaan ang kaugnayan mismo, na talagang isang ikatlong nilalang na naiiba sa dalawang miyembro ng mag-asawa. Ito ay ang entity na ito ay "ginagamot" at ang therapist ay gagana upang matulungan at magbago kahit na higit pa kaysa sa mga indibidwal mismo.
Kasama sa mga linyang iyon, ang isang terapiyang mag-asawa ay wala doon upang maglaro ng tagahatol, na tinatawagan kung sino ang tama at sino ang nagkakamali.
"Sa aking karanasan, ang pinaka-karaniwang maling kuru-kuro ay ang magkakasamang manggagamot sa isang kapareha, patunayan na siya ay 'tama' at tinutulungan ang kapareha na baguhin ang ibang tao, " sabi ni Nicole Iacovoni, LCSW, isang lisensyadong mag-asawa na may lisensya. "Ang trabaho ng isang mag-asawa ay upang tagataguyod para sa kung ano ang pinakamainam na interes ng relasyon , hindi kung ano ang pinakamahusay na interes ng isang kasosyo."
Ngunit habang ang therapist ay nakatuon sa relasyon nang buo, hindi pangkaraniwan para sa mga miyembro ng mag-asawa na gumugol ng oras sa pakikipag-usap sa therapist nang paisa-isa pagkatapos ng paunang sesyon.
"Kadalasang inirerekomenda ng mga therapist ng mag-asawa na ang pangalawa at pangatlong sesyon ay mga indibidwal na sesyon kung saan ang bawat miyembro ng mag-asawa ay nagkakaroon ng isang pagkakataon upang talakayin ang kanilang mga alalahanin tungkol sa relasyon nang pribado sa Therapist, " sabi ni Gwendolyn Nelson-Terry, isang lisensyadong pag-aasawa at pamilya therapist. "Pang-apat na session, ang mag-asawa at therapist ay magkakasamang bumalik upang patatagin ang mga layunin para sa therapy, at tinalakay ng therapist ang kanyang pag-obserba sa mga pangangailangan ng mag-asawa."
Ano ang pangkalahatang kasangkot sa mga hangaring ito? Binibigyang diin ni Iacovoni na ang tanggapan ng therapist ay isang "ligtas, walang-paghuhusga na zone" kung saan ang anumang paksa ay bukas para sa talakayan. Sinabi nito, ang mga paksa na malamang na makabuo, ayon kay Iacovoni, ay:
- Pera
- Kasarian (maaaring magsama ng pagtataksil)
- Mga gawain / responsibilidad
- Mga in-law / pinalawak na pamilya
- Pagiging Magulang
Ito ay marahil ang mga isyu na umikot sa mag-asawa upang magpatulong sa tulong ng isang terapiyang mag-asawa sa unang lugar. Ngunit anuman ang inspirasyon sa pagpasok sa pagpapayo, mayroong isang magandang pagkakataon na hindi lamang ang isyu para sa mga mag-asawa na magtrabaho. Ayon kay Borg, kadalasan ito ay "dulo ng iceberg" pagdating sa dinamika ng relasyon.
"Ang labis na paksa, mga salungatan, o isyu ay sa pangkalahatan ay isang uri ng SOS na nagpapahintulot sa mag-asawa na mag-access, maranasan, at magtrabaho sa ikatlong nilalang na dalawa - ang relasyon mismo, " sabi ni Borg. "Pinapayagan silang magtrabaho sa mas malalim na mga isyu ng komunikasyon, lapit, kahinaan, at emosyonal na pamumuhunan - ang mga panganib at pag-asa ng pangmatagalang pag-ibig."
Ngunit habang maaaring magkaroon ng malalim na mga isyu upang maisagawa, hindi nangangahulugan na ang therapy ay isang lugar para sa mga miyembro ng mag-asawa upang makipagtalo o makipag-away sa bawat isa. Sa halip, ang sopa ng therapist ay nagbibigay ng neutral na ground kung saan ang mga miyembro ng mag-asawa ay maaaring bumuo ng mga kasanayan at wika na makakatulong sa kanila na malutas ang mga salungatan na ito.
"Maaaring nangangahulugan ito ng pag-aaral upang makinig sa iyong kapareha at talagang marinig kung ano ang sinasabi ng iyong kasosyo, " sabi ni Nelson-Terry. "Nangangahulugan din ito ng pag-aaral ng mga bagong paraan upang makipag-usap sa iyong kapareha upang matulungan silang marinig at maunawaan ang iyong sinasabi."
Bilang karagdagan sa mga kasanayan sa komunikasyon, ang therapy ng mag-asawa ay dapat ding gagabay sa iyo patungo sa pagkakaroon ng mga talakayan na nagpapataas ng koneksyon sa iyong kapareha, kung nangangahulugan ito ng pag-aaral na maging mas mahina, pagbabahagi ng mga mapaghamong emosyon, o mas kumportable sa pagpapahayag ng empatiya.
Ang isang matagumpay na serye ng mga session sa isang therapist ay dapat ilipat ang relasyon sa isang malusog, mas bukas, at mas mapagmahal na lugar. Ngunit kahit na ang akma ay hindi tama — hindi sa pagitan ng mga kasosyo, ngunit sa pagitan ng mag-asawa at ng kanilang mga therapist — ang therapy ng mag-asawa ay maaari pa ring mag-alok ng halaga.
"Ang mensahe na ipinadala mo sa bawat isa at ang iyong relasyon mismo kapag nagpasok ka ng therapy sa mga mag-asawa ay napakahalaga: Ang aming relasyon ay karapat-dapat sa aming oras, atensyon, pagsisikap, at pera, " sabi ni Borg. "Nakita ko na ang mensaheng ito mismo - na may o walang mabisang paggamot sa mga mag-asawa - ay maaaring maging kapaki-pakinabang at nakapagpapagaling. Ito ay isang napakahusay na mensahe upang maipadala sa bawat isa at ang pangatlong nilalang na 'kami.'"
