Bilang isang therapist na nakatuon sa modernong pag-ibig, nakikipagtulungan ako sa mga indibidwal at mag-asawa sa pag-decode ng kanilang mga karanasan sa pakikipag-ugnay. Ang mga tanong na ito ay mula sa "Bakit ako multo?" sa "Kasama ba ako sa maling tao?" Ang bawat paggalugad ay naglalayong sagutin ang napapailalim na tanong: "Bakit hindi gumagana ang koneksyon na ito at paano ko ito gagawin?"
Ano ang teorya ng kalakip?
Ang teorya ng Attachment, na ipinakilala ng psychologist ng British na si John Bowlby noong 1950s, ay ang pinaka-malawak na binanggit at tunog na agham na magagamit namin upang matulungan kaming maunawaan kung paano namin nauugnay sa iba at kung bakit pinili namin sila bilang mga kasosyo. Ang mga obserbasyon ng mga dinamikong ina / sanggol ay ginamit bilang batayan upang maipakita sa amin na ang kaugnayan natin sa ating mga magulang o tagapag-alaga bilang mga sanggol ay nakakaapekto sa mga uri ng relasyon na mayroon tayo sa aming mga romantikong kasosyo.
Sa kabila ng unibersal na aplikasyon nito, ang kalakip na teorya ay binatikos sa pagiging etnocentric at hindi papansin ang iba't ibang mga konteksto ng kultura kung saan ito nakaugat. Halimbawa, ang ilang mga pag-uugali sa kulturang Kanluranin ay maaaring matingnan at ibang kahulugan sa ilang mga kulturang Asyano. Mahalagang tandaan na ang ipinanukala ko dito ay isang modelo lamang, at na ang mga nakapirming paglalarawan ay maaaring hindi ganap na ilarawan mo.
Ano ang aking kalakip na istilo?
Ayon sa teorya ng kalakip, ang bawat isa sa atin ay nauugnay sa isa sa tatlong magkakaibang paraan. Wala sa mga istilo na ito ang "masama" o "mabuti." Sa halip, inia-orient nila kami sa aming mga pangangailangan upang mas mahusay nating magtaguyod para sa ating sarili at pumili ng mga kasosyo na pinakaangkop para sa amin.
Nakakainis na istilo ng kalakip (20 porsiyento ng populasyon)
Ang mga indibidwal na ito ay nag-aalala tungkol sa kanilang mga relasyon at madalas na nababahala sa kapasidad ng kanilang kapareha na ibalik ang pagmamahal na ibinibigay nila. Halimbawa ng mga paniniwala: Ang aking kasosyo ay hindi nais na maging malapit sa akin tulad ng ginagawa ko sa kanya; Maaari kong ibagay ang aking kalooban upang matugunan ang mga pangangailangan ng aking kapareha; Kung ang aking kapareha ay nasa isang masamang kalagayan ay awtomatikong naniniwala ako na ito ay isang bagay na mali ako.
Maraming mga sabik na nakakabit ng mga bata ang kinakailangang umakma sa mga pangangailangan ng kanilang tagapag-alaga o magkaroon ng isang magulang na hindi pinalaki ang kanilang kalayaan, natututo na upang "makakuha" ay kinailangan nilang "bigyan" muna. Ito ay naging mahirap para sa kanila na magtiwala na sila ay mahal para sa kung sino ang kanilang pinakapangunahing, hindi lamang para sa kung ano ang ginagawa nila para sa iba. Ang kanilang kagandahang loob ay maaaring nakasalalay sa pag-apruba bilang mga kabataan.
Estilo ng pag-iwas sa pag-iwas (25 porsyento ng populasyon)
Ang mga taong ito ay naramdaman na maging isang bahagi ng "kami" ay nangangahulugang ang kalayaan ay nawala at samakatuwid ay maiiwasan ang lapit. Halimbawa ng mga paniniwala: Hindi ko kailangan ng sinuman; Magagawa ko ito sa aking sarili; Kung hindi ako umaasa sa iba hindi ako masasaktan sa kanila.
Sa kasong ito, ang bata ay pinilit na umangkop sa isang mundo kung saan ang mga numero ng pag-attach ay hindi magagamit, at samakatuwid ay bumaling sa mga laruan, libro, at mga haka-haka na relasyon bilang mga kapalit. Ang tagapag-alaga ay maaaring na-repell sa pangangailangan ng bata para sa pagiging malapit.
Secure style attachment (50 porsyento ng populasyon)
Ang mga indibidwal na ito ay nakakaramdam ng kadalian sa pagiging malapit at madalas na sinasabing "mapagmahal" na mga tao, pinapanatili ang matamis na lugar sa pagitan ng kalayaan at pagkakaisa. Halimbawa ng mga paniniwala: nararapat akong magbigay at tumanggap ng pagmamahal at pagmamahal; Naniniwala ako na karapat-dapat kong matugunan ang aking mga pangangailangan at responsibilidad ko na tagataguyod sila; Sinusuportahan ko ang aking sariling kalayaan at ng taong nakakasama ko.
Sa mga bata na may ligtas na kalakip, makikita natin na nagtataglay sila ng kalayaan na tanungin ang kanilang nais at madali silang mapapawi kapag hindi nila nakuha. Nangangahulugan ito na ang kanilang mga tagapag-alaga ay madalas na emosyonal — hindi lamang sa pisikal — naroroon, tinanggap at tinanggap ang mga pangangailangan ng kanilang mga anak.
Ang Agham ng Romantikong Kaakit-akit
Ironically, ang mga taong may pagkabalisa at pag-iwas sa mga estilo ng pag-attach ay madalas na nagtatapos sa mga relasyon sa isa't isa. "Sa halos lahat ng mga mag-asawa ay nakipagtulungan ako, mula sa mga Hispanic na mag-asawa, magkakaugnay na mag-asawa bata at matanda, bakla at tuwid na mag-asawa, kahit na ang mga mag-asawang polyamorous, hindi na banggitin ang mga nais magkaroon ng isang relasyon, nahanap ko na ang mga tao halos palaging pinagtibay ang isa sa dalawang pantulong na tungkulin sa bawat isa, "isinulat ng therapist ng mag-asawa na nakabase sa New York na si Benjamin Seaman sa kanyang aklat na The Hidden Dance.
Sa kanilang pinaka-pagkabalisa estado, ang pagkabalisa / pag-iwas sa dinamikong relasyon ay maaaring maging isang masakit na hindi epektibo at walang pagbabago ang tono ng push at pull. Para sa kadahilanang ito, inirerekomenda ng ilang mga eksperto sa pakikipag-ugnay na ang parehong pagkabalisa at mga sistema ng pag-iwas ay lumalaban sa pakikipag-date, at sa halip ay magkakasama sa mga ligtas na sistema.
Sa kanilang aklat na Att Attach , binibigyan ng psychiatrist at neuroscientist na si Dr. Amir Levine at Rachel Heller ang mga indibidwal na magkamali sa isang aktibong sistema ng pag-attach — ang pagnanais ng isang tao na nagpapadala ng mga mensahe na hindi siya magagamit - na may mga damdamin ng pag-ibig. "Sa susunod na makikipag-date ka sa isang tao at nakatagpo ka ng pagkabalisa, kawalan ng katiyakan, at madamdamin - lamang na maramdaman mong tuwang-tuwa - sabihin sa iyong sarili na ito ay malamang na isang aktibong sistema ng pag-attach at hindi pag-ibig. Ang tunay na pag-ibig, sa ebolusyon ng kahulugan, ay nangangahulugan kapayapaan ng isip."
Sa katotohanan, mahirap tanggihan ang pagkakaroon ng isang bagay na nararamdaman tulad ng pag-ibig. Hindi sa banggitin, marami sa atin ay malalim na nakatago sa pagkabalisa / pag-iwas sa mga unyon, kaya nagmumungkahi ako ng isang balangkas at isang hanay ng limang mga tool para sa pag-navigate ng mga salungatan sa relasyon sa isang paraan na mas mahusay na naglilingkod sa iyo at sa iyong kapareha.
1. Unawain ang dependency na kabalintunaan.
Sinasabi ng dependensiyon na kabalintunaan na maaari lamang tayong maging independiyenteng kung mayroon tayong mahuhulaan na relasyon na may pag-asa. Halimbawa, ang mga bata na may ligtas na kalakip ay may kakayahang kumuha ng mga panganib at paggalugad lamang dahil alam nila na ang kanilang mga tagapag-alaga ay mananatiling isang mapagkakatiwalaang mapagkukunan ng pagkakaroon at pag-aalaga sa pagbabalik sa base ng bahay. Katulad din sa pagiging nasa hustong gulang, upang makaramdam ng ligtas sa mga romantikong ugnayan, dapat masagot ng aming mga kasosyo sa tanong na "kung kailangan kita, pupunta ka ba para sa akin?" matiyak.
Samantala, sa kulturang Kanluran, ang tinawag na "reliant" o "nangangailangan" ay nang-insulto at nagsasaad ng kahinaan. At alam natin mula sa agham na ang mga tao ay wired para sa koneksyon at sa atin na may mataas na kalidad na mga relasyon, mabuhay nang mas mahaba at mas malusog na buhay, nakakaranas ng mas kaunting pagkawala ng memorya at pagbagsak ng kognitibo. Ang nakapapawi na mga epekto ng koneksyon ay makikita kahit sa mga pag-scan ng mga lugar na malalim sa utak.
Sa kanyang pag-aaral noong 2006 ng mga mag-asawang heterosexual, natukoy ng mananaliksik na si Jim Coan na kapag ang isang mahal sa buhay ay hinawakan ang iyong kamay sa isang oras ng pagkabalisa, aalisin nito ang saktan. Ang mga naantig sa kanilang mga kasosyo ay minarkahan ang kanilang sakit na makabuluhang mas mababa kaysa sa mga taong kailangang makaranas ng sakit na nag-iisa. Ang pagsasaayos ng "pangangailangan" bilang "pagkatao" ay isang mahalagang hakbang sa pagbuo ng epektibong koneksyon.
2. Kilalanin ang pag-uugali sa pagprotesta.
Dahil sa aming pangunahing pangangailangan sa pagiging malapit, nagprotesta kami kapag hindi natin ito nakuha. Ang isang pag-uugali ng protesta ay isang pagkilos na sumusubok na makuha ang atensyon ng aming kapareha upang matiyak na mananatili tayong may kaugnayan sa bawat isa. Ang mga pagkilos na ito ay maaaring saklaw mula sa labis na mga text message at pagtatangka upang mainggit ang aming kapareha sa pag-ikot ng mata, paglalakad sa labas ng silid, hindi papansin ang mga tawag, at pagbabanta na wakasan ang relasyon. Ang bawat isa sa mga ito ay isang pagtatangka na mapansin at isang tawag para sa koneksyon; gayunpaman ang kanilang epekto ay madalas na nagreresulta sa pakikipag-usap sa kabaligtaran ng damdamin.
Sa halip na magprotesta, kilalanin na ang iyong kalakip na sistema ay isinaaktibo, pinapilit ka sa isang pangangailangan na maaaring mayroon ka. Tanungin ang iyong sarili: ano ang kailangan ko ngayon na ang aking kapareha ay hindi binibigay sa akin? At, ito ba ay isang pangangailangan na maaari kong matugunan ang aking sarili, kumuha mula sa isa pang relasyon sa aking buhay, o hanapin ang mga salitang hilingin sa aking kapareha sa isang matagumpay na kahilingan?
3. Magkaiba sa pagitan ng nakaraan at kasalukuyan.
Kapag ang aming emosyonal na tugon ay tila naiiba (pakiramdam tulad ng "I don’t matter" sa aking kapareha dahil nakalimutan niyang lumakad ang aso) o humina (umiikot ang aking mga mata kapag ang aking kasosyo ay umiiyak) na may kaugnayan sa pag-trigger nito, malamang na mayroong mga ugat sa kasaysayan. Ang pagkakaiba-iba sa pagitan ng mga sugat ng nakaraan at kasalukuyang mga paglabag ay lumilikha ng mga pagkakataon para sa mga bagong kwentong nararapat sa aming mga salaysay ng kalakip. Ang pakikiramay para sa aming mga kasosyo ay maaaring magsimula sa pamamagitan ng pagbabahagi ng kung ano ang hindi naging ligtas para sa amin bilang mga bata, at kung paano ito napalakas sa kasalukuyang pabago-bago. Ang isang simpleng pahayag tulad ng: "Ito ay kung paano ako kumilos sa pagkabata upang mabuhay, at nakikita ko na ang tugon na ito ay darating na ngayon sa aming argumento" ay maaaring makatulong upang mabawasan ang pagturo ng daliri at dagdagan ang kaligtasan sa pamayanan.
Sa mga oras kung may pagkabigo sa kaligtasan, ilagay ang sisihin sa nakaraan na nasaktan sa halip na kasalukuyang pakikipag-ugnay. Janother Fisher ng trauma psychotherapist na si Dr. Janina Fisher, inirerekumenda ang wika: "Kung hindi ito para sa iyong sinumpa na trauma, maramdaman mong ligtas ka kahit na ang isa sa iyo ay isang masungit!"
4. Masisi ang pabago-bago, hindi ang indibidwal.
Kadalasan ang aming "mga posisyon sa kaligtasan ng buhay, " ang mga paniniwala at estratehiya na inilalagay namin upang matugunan ang aming pangunahing mga pangangailangan, isasabuhay ang mga "kahinaan, " ang mga sensitibo na aming dinadala mula sa nakaraan o kasalukuyang mga pangyayari.
Halimbawa, ang posisyon ng kaligtasan ng sistema ng pag-iwas ay upang bawiin, na nagpapa-aktibo sa pagiging sensitibo ng sistema ng pagkabalisa sa takot na mawalan ng koneksyon. Kasabay nito, ang posisyon ng kaligtasan ng pagkabalisa sistema ng patuloy na pagtugis ng "higit pa" (pakikipag-ugnay, komunikasyon, pagiging bukas) at kailangan para sa kalapitan, pinasisigla ang pagiging sensitibo ng sistema ng pag-iwas sa takot sa kabiguan at pagiging isang pagkabigo.
Ipinapaalala sa amin ni Seaman na "napakahalaga na maunawaan na ang pag-uugali ng paglalaro ng 'mahirap makuha' o 'pagsuri', o ang pag-uugali ng 'posibilidad' o 'nagging' ay hindi isang nakapirming katangian ng isang kapareha o sa iba pa. isang pag-uugali na nangyayari sa konteksto ng isang relasyon , at madalas na reaksyon sa ibang tao."
Ang higit pang mga mag-asawa ay maaaring maiugnay ang salungatan sa pabago-bago kumpara sa isang kapintasan na kabilang sa indibidwal , ang mas kaunti sa isang pangangailangan ay magkakaroon ng mga diskarte sa kaligtasan ng trabaho, na lumilikha ng higit na kaligtasan sa koneksyon.
5. Gantimpalaan ang iyong utak.
Anuman ang kalidad ng aming mga kalakip sa pagkabata, ipinanganak kami na may kapasidad at ang kailangan na gawin nang mas mahusay. Sinasabi sa amin ng agham ng neuroplasticity na maaari tayong bumuo ng mas maraming mga koneksyon sa pamamagitan ng paghahanap at pagdaragdag sa mga bagay na napalampas natin - ang pangangalaga, atensyon, at pagtanggap na hindi tayo binigyan. Ang isang malusog at mapagmahal na relasyon ay mapangalagaan sa pamamagitan ng isang emosyonal na bono na sumasagot sa aming pangunahing pangangailangan para sa isang ligtas na kanlungan - isang ligtas na punto ng paglulunsad upang lumukso sa ating mga ulo at sa ating buhay.
Sa halip na tingnan ang mga kakulangan ng mga istilo ng pag-iwas / pagkabalisa, mabalisa ang mga ito bilang potensyal na pagkakasundo at pagpapagaling. Ang mga may propensidad patungo sa pag-iwas, malamang na tanggihan ang kanilang mga pangangailangan at iwanan ito nang mag-isa, upang hindi mabalot ang iba. Bilang isang resulta, binuo nila ang isang malakas na pakiramdam ng kalayaan. Kasabay nito, ang mga taong lumalakad sa pagkabalisa at kawalan ng katiyakan ay madalas na inaasahan ang mga pangangailangan ng iba at nakatanggap ng positibong pagpapatunay para sa pagpupulong sa kanila. Bilang isang resulta, nakabuo sila ng isang malakas na pakiramdam ng pagiging sama.
Yaong sa amin na may higit na mga posibilidad na maiwasan ang kaligtasan ng buhay ay nangangailangan ng suporta sa paghingi ng aming mga pangangailangan upang matugunan at tumatanggap ng tulong sa halip na umatras sa pagkahiwalay para sa kaligtasan (lumiliko). Samantala, ang mga sa amin na may higit na nababalisa na mga posisyon sa kaligtasan ng buhay ay nangangailangan ng suporta sa pag-aalaga sa aming sariling hardin sa halip na tumututok sa relasyon bilang tagapagbigay ng magagandang damdamin at katiyakan (lumiliko). Sa halip na magkasama, ang parehong pagkabalisa at pag-iwas sa mga uri ay maaaring makinabang mula sa tindig ng iba. Ang bawat isa ay may isang kasaysayan at isang set ng kasanayan na maaaring suportahan ang pagsasama-sama ng pagiging indibidwal at magkakaugnay na pagsalig, parehong mga mahahalagang katangian ng isang umuusbong na relasyon.
Upang maipadala ang mga kakayahang ito sa mga epektibong diskarte sa komunikasyon, magsimula sa pamamagitan ng pagtatanong sa iyong kapareha: "Ano ang gagawin mong pakiramdam na mas ligtas ngayon?" Papayagan ka nitong malaman mula sa lakas ng iyong kapareha at sa kanyang pakikibaka, at sa huli ay magdala ng relasyon sa isang estado na mas mahusay na pagkakahanay.
