Sinabi nila na ang mga masasamang bagay ay laging nangyayari sa pitong. Buweno, dalawang taon na ang nakalilipas, ang lahat ng nangyari ay dalawang masamang bagay upang maipadala ang aking kasal sa isang tailspin.
Maagang isang umaga ng taglamig, nalaman ko at ng aking asawa na si John ay may cancer. Pagkaraan ng ilang araw, nawalan ako ng trabaho sa pagbebenta sa isang mataas na kagalang-galang kumpanya kung saan nagtatrabaho ako nang siyam na taon.
Ito ay isa sa mga pinakamahirap na beses at pinagdaanan ko si John bilang mag-asawa. Kami ay lubos na umasa sa pareho ng aming suweldo upang mabayaran ang utang at ang aming mga bayarin, at hindi namin alam kung ang isang solong kita ay gupitin ito. Ginugol ko ang aking mga araw sa mga website ng trabaho, ang aking kalidad ng pagtulog ay lumala, at ang aking mga antas ng pagkabalisa ay sa pamamagitan ng bubong. Sa pagitan ng mga praktikal na stressors ng kawalan ng trabaho at emosyonal na stress sa sakit ng aking hipag na babae, pareho kaming nabalisa.
Lumipas ang ilang linggo at walang pangako sa mga propesyonal na prospect, hindi ako nakakaramdam ng mabuti sa aking sarili sa anumang paraan, hugis, o anyo. Halos anim na linggo na sa aking kawalan ng trabaho, napagtanto ko na may isang bagay na kakila-kilabot sa aking pag-aasawa: Si John at ako ay hindi pa nakikipagtalik. Wala. Para sa ilang mga mag-asawa, ang isang buwan at kalahati ay maaaring hindi tulad ng isang malaking pakikitungo. Ngunit para sa amin, ang pagkakaroon ng dati nang pakikipagtalik nang hindi bababa sa tatlo o apat na beses sa isang linggo sa nakaraang walong taon, tiyak na wala sa kaugalian.
Gumugol kami ng maraming oras sa pakikipag-usap tungkol sa kanyang may sakit na kapatid na babae, ang dinamikong pamilya, at ang aking kawalan ng trabaho. Mayroon kaming malalim na mga pag-uusap tungkol sa kung paano namin mai-cut ang mga gastos hanggang sa nakita ko ulit ang isang bagay na matatag. Naiintindihan, wala sa chatter na iyon ang hinog para sa foreplay.
Napagpasyahan ko ang pinakamagandang bagay na magagawa ko ay upang makipag-usap kay John nang direkta tungkol sa aming kakulangan ng pisikal na lapit. Nang sumunod na gabi sa kama, sinabi ko sa kanya, "Baby, ito ay isang buong buwan at kalahati at hindi pa kami kumikilos tulad ng asawa at asawa. Wala nang nangyari sa silid-tulugan."
Akala ko na ang pagsisimula ng pag-uusap ay hahantong sa ilang pisikal na ugnayan, ngunit mabilis akong tinanggihan. Sinabi ni John na maraming nangyayari at hindi siya nasa kalagayan. "Pagod na ako, " sabi niya sa akin. "Gawin natin ito bukas gabi." Malamig niyang pinatay ang mga ilaw at natulog habang nakahiga ako, kahit na nag-aalala at nababahala kaysa sa dati.
Shutterstock
Well, sa susunod na gabi ay dumating sa paligid at wala. Lumipas ang ilang linggo at wala pa rin, wala. Hindi ko nais na maibuo muli ang paksa dahil tiyak na ayaw kong tanggihan muli, kaya napunta ako sa isang simpleng konklusyon: Hindi na ako naaakit ng aking asawa.
Ako ay kumbinsido na ang aming relasyon ay mapapahamak. Maraming mga scenario ang nagsimulang maglaro sa aking isipan. Siguro niloloko niya ako , naisip ko pa. Hindi ko talaga alam kung ano ang nangyayari, ngunit alam kong nasa pagtatapos ng aking wit na sinusubukan kong malaman ito.
Kaya, pumunta ako upang makita ang isang therapist. Hindi ko kailanman sinabi sa kanino ang tungkol dito sapagkat ibig sabihin na sabihin sa kanila ang tungkol sa estado ng aking pag-aasawa, na pinapahiya ako at napahiya. Nagpasya ako na mas gusto kong makipag-usap sa isang walang kinikilingan na estranghero kaysa sa panganib na hinuhusgahan ng aking mga kaibigan, na masayang ipinagmamalaki tungkol sa kung gaano kalaki ang kanilang pagtatalik.
Ngunit kahit na ang pag-asang sumandal sa isang dalubhasa ay nakakatakot. Na-petrolyo ako sa paglalakad sa aking unang sesyon. Ang aking lalamunan ay walang katiyakan na tuyo, ngunit sinubukan kong huwag uminom ng sobrang tubig dahil ang aking pantog ay nerbiyos na. Samantala, ang aking tiyan ay napuno ng uri ng hindi kagalang-galang na mga paru-paro na nagparamdam sa akin na parang ako ay malabo o magtapon.
Nang tinanong ako ng therapist kung bakit ako naroroon, halos naubusan ako ng silid. Labis akong hindi komportable, napahiya, at wala sa lugar. Ngunit pagkatapos, naalala ko kung gaano kahirap ang mga bagay at kung magkano ang pagsisikap, lakas, at panloob na lakas na kinakailangan para sa akin na talagang maupo sa harap niya. Hindi ko ito gugulin.
At natutuwa ako na hindi. Ang therapist ay naging isang tunay na lifesaver. Sa paglipas ng aming anim na sesyon, napagtanto niya sa akin na ang pag-ibig ay hindi kasarian. Oo, ang sex ay maaaring maging isang paraan ng pagpapahayag ng pag-ibig, ngunit hindi ito ang lahat o ang wakas. Ipinaliwanag niya sa akin na may iba't ibang anyo ng emosyonal na pagpapalagayang loob at hindi lahat sila ay kailangang maging pisikal.
Tinulungan niya rin akong makita na marahil ay mahal pa rin namin si John, ngunit pareho lang kaming nagsara ng emosyon dahil nag-aalala kami sa kanyang kapatid at sa pananalapi. At itinuro din niya na hindi ako nakikipag-usap nang epektibo kay John. Ang isang malusog na relasyon ay nangangailangan ng katapatan at pagiging bukas. Napakaraming oras na akong gumugol sa aking ulo, hindi ko binigyan si John - o ang aming kasal - isang tunay na pagkakataon sa pakikipaglaban.
Shutterstock
Iminungkahi niya na si John at ako ay umupo upang pag-usapan ang tungkol sa kung ano talaga ang pakiramdam namin. Ilang buwan bago, ang ideya ng pag-set up ng aking sarili upang tanggihan muli ng aking asawa, emosyonal man o pisikal, ay paralisado ako. Ngunit nang gabing iyon, umuwi ako na pakiramdam na determinadong makipag-usap kay John.
Nang sabihin ko sa kanya na naisip kong kailangan naming makipag-usap, buong sumang-ayon siya. "Akala ko hindi ka na ako naaakit, " aniya, sinimulan ang pag-uusap. Nabigla ako. Sinabi ko sa kanya na naisip ko ang parehong bagay tungkol sa kanya at biglang, isang alon ng ginhawa ang naghugas sa amin.
Napagkasunduan naming simulan ang pakikipag-usap nang mas bukas, at gumawa ng isang natatanging pagsisikap na makakonekta sa bawat isa. Iminungkahi ko ang paggawa ng isang petsa ng gabi isang beses sa isang linggo, kung saan kahit anong mangyari, ilalagay namin ang oras upang lumabas nang magkasama, malayo sa mga pinggan sa lababo at ang pagkapagod sa bahay. Natigil kami dito at sa lalong madaling panahon, ang pinaka kamangha-manghang bagay ay nangyari: Nagtawanan kami at nagkakasama muli. Iyon ang huli na nawawala sa aming kasal.
Sa loob lamang ng ilang linggo, kami at si John ay mahimalang naibalik ang aming relasyon at ang kasarian ay natural lamang na naging resulta. Tiyak na mahal pa rin namin ang isa't isa at ang kimika ay nandoon pa rin; Sa palagay ko ay nakatago lamang ito sa likuran ng pagkapagod at pagkalungkot na nararanasan namin.
Mabilis ang pasulong makalipas ang dalawang taon at ang mga bagay kasama si John at hindi ako naging mas mahusay. Nag-ayos ako sa isang bagong trabaho at ang kapatid ni John ay sa wakas ay nagpapatawad mula sa kanyang kanser. Ang lahat sa silid-tulugan ay napaka-malusog at bumalik sa normal, at maaari pa rin nating magbiro tungkol sa oras na nagkamali ang mga bagay. Alam ko na ngayon na may kakayahang pareho na matawa sa ating sarili at pag-usapan ang tungkol sa aming mga alalahanin, si John at ako ay makakatagpo ng anupaman.
Upang matuklasan ang higit pang kamangha-manghang mga lihim tungkol sa pamumuhay ng iyong pinakamahusay na buhay, mag- click dito upang sundan kami sa Instagram!
