Hindi ko inisip ang aking sarili bilang isang uri ng tao na maaaring maging sa isang bukas na relasyon.
Ang paraan ng pag-ibig ko ay palaging madamdamin at buong pag-ubos — Ibinibigay ko ang aking sarili sa isang tao nang buo, at inaasahan kong pareho mula sa kanila. Kapag napasok ako sa isang tao, hindi ko maisip na matulog na kahit sino pa, at ang pag-alam sa aking kapareha ay hindi naramdaman ang parehong paraan ay nakasisindak sa nakaraan.
Ang mga kalalakihan na napetsahan ko ay hindi cheaters, ngunit minamahal nila ang pakikipag-flirt sa ibang mga kababaihan, na nangangahulugang marami sa aking romantikong kasaysayan ay napuno ng frantically scroll sa pamamagitan ng mga text message sa 3 am. Paghahanap ng isa kung saan tinawag nila ang isa pang babae na "gorgeous" na ginawa ang aking puso ay lumubog sa aking tiyan, at pinapanood ang mga ito na lumandi sa isang mas mahusay na hitsura kaysa sa akin ay nagparamdam sa akin tulad ng isang lumang sako ng patatas. Ito ay hindi sapat para sa akin na maging maganda at mahal. Kailangang ako ang maging pinakamagaganda at pinakamamahal . Kailangan kong maging isa lamang.
Kaya't nang si Sam — isang lalaking kaibigan ko nang mahigit isang taon na ang nakararaan — ay sinabi sa akin na nasa labas siya na nasa isang bukas na kasal at nais kong magkaroon ng "pakikisama" sa akin, natawa ako at tinalikuran ako.
Tiyak na naakit ako kay Sam, ngunit alam kong hindi ko mapigilan ang pagbabahagi ng asawa ng isang tao. Gayunpaman, namuhay kami malapit sa isa't isa, kaya nagsimula kaming magkita sa mga bangko ng parke at may mahabang pag-uusap tungkol sa pagiging kumplikado ng pag-ibig at pag-aasawa. Habang tumaas ang aking interes sa kanya, ganoon din ang intriga sa pag-aayos na kanyang iminungkahi.
Sinimulan kong basahin ang isang libro na tinawag na Untrue ng kulturang antropologo sa Miyerkules na si Martin na naghahamon sa matagal na pinaniniwalaan na lahat tayo ay walang pagbabago sa kalikasan. Nagtalo si Martin na, taliwas sa tanyag na opinyon, ang mga kababaihan ay madalas na nababato sa monogamy kahit na mas mabilis kaysa sa mga kalalakihan.
Natagpuan ko ang aking sarili na nabighani sa ideya na ang non-monogamy ay maaaring mapalaya kaysa sa pagsira sa kaluluwa. Nang isinasaalang-alang ko kung ano ang naramdaman ko tuwing naiinggit ako, napagtanto ko na marami sa mga ito ay nagmula sa kawalan ng kapanatagan kaysa sa pag-ibig. Kung hindi ako kumuha ng pag-aakit ng kasintahan upang mangahulugan ng anuman tungkol sa akin o sa aming relasyon, wala sana itong mainggitin.
Shutterstock
Nagpasya akong makipag-usap sa isang kaibigan ko na naging maramol sa loob ng maraming taon, isang bagay na matagal kong pinaghirapan upang maunawaan. "Kung nais mo ang lahat ng seguridad ng isang relasyon at ang saya ng pagtulog kasama ang sinumang gusto mo, parang sinusubukan mong magkaroon ng iyong cake at kumain din ito, " sabi ko sa kanya. "Hindi mo maaaring gawin ang anumang nais mo nang hindi isinasaalang-alang kung paano nito sasaktan ang taong mahal mo."
"Ang layunin ay hindi gawin ang gusto mo, " aniya. "Sa aking kasintahan, hindi man ako nakatulog sa ibang mga kababaihan dahil wala akong oras, ngunit nagawa niya at naging OK ako doon. Dahil ang hangarin ay magkaroon ng walang pasubatang pag-ibig, upang makarating sa isang lugar kung saan mahal mo ang isang tao nang walang pag-iingat na ang iyong reaksyon sa kanila na kasama ng ibang tao ay maging masaya para sa kanila kumpara sa paninibugho."
"Kawili-wili iyon, " naisip ko. Hindi ko pa isinasaalang-alang ang ideya na ang pagiging polyamorous ay maaaring maging mas mababa sa sarili kaysa sa laban sa mga isda.
Isang gabi makalipas ang ilang sandali, nagagalit ang tiyan ng aking aso at ginising niya ako ng apat na beses sa kalagitnaan ng gabi na humihiling na lumabas sa labas. Pagkaraan, nagulat ako nang mapagtanto na hindi pa ako nagagalit sa kanya dahil pinalabas niya ako sa gitna ng polar vortex - ang lahat ng aking pinangalagaan ay siya ay OK. "Huh, " naisip ko, "Hindi ko alam kung naranasan ko na ba ang pag-ibig na tulad nito dati. Hindi ko maiisip ang isang solong pagkakataon kung saan inilalagay ko ang mga pangangailangan ng ibang tao kaysa sa aking sarili."
Inisip ko kung iyon, sa isang kakatwang paraan, ay uri ng pag-ibig sa sarili na pinag-uusapan ng aking kaibigan. At nagtaka ako kung kaya kong isalin iyon sa iba pa — basahin: mga relasyon sa tao. Maaari ba akong ibigay tulad ng ginagawa ko nang hindi hinihiling na ang ibang tao ay gumawa ng eksaktong parehong kapalit? Maaari ko bang isaalang-alang ang damdamin ng ibang tao nang hindi ko ito agad na ginawa tungkol sa akin? Maaari ba akong mahalin ng isang tao para lang mahalin sila?
Makalipas ang ilang linggo, bumalik ako kay Sam at sinabi sa kanya na handa akong ibigay-may isang kondisyon: "Gusto ko ang pahintulot ng iyong asawa at nais kong marinig ito mula sa kanya, " sabi ko. "OK, " sumagot siya ng simoy.
Dinala niya agad ako sa apartment niya. Nang sumagot ang kanyang asawa sa pintuan, ipinakilala niya ako bilang "ang babaeng sasabihin niya sa kanya." Inalok niya ako ng alak. Naupo kami at pinag-uusapan ang pulitika, ngunit nang mag-isa kaming magkasama, kinailangan kong tanungin siya, "Paano ka OK sa ganito?"
"Sayang, " sagot niya, ngumiti at kumuha ng isa pang paghigop ng alak, "kapag 30 taon ka nang kasal, maiintindihan mo." Para sa kanya, ang pangako mula kay Sam ay hindi tungkol sa hindi pagtulog sa ibang tao — hindi na. Ito ay tungkol sa kanya bilang isang mabuting ama sa kanilang mga anak, umuwi nang sabihin niya na gagawin niya, at hindi nakakalimutan na pumili ng gatas sa daan — na kung saan siya ay tila napakahusay.
Nang tumayo ako upang umalis, sinabi ni Sam sa kanya na lalakad niya ako pauwi. "Hindi, hindi, hindi mo na kailangang gawin iyon - kakaunti lamang ang mga bloke nito, " pinahiran ko, na gulat na makagagalit sa kanya sa kabila ng sinabi niya dati. Inilagay niya ang kanyang kamay sa aking balikat at tumingin ako ng diretso sa mata. "Hayaan mo siyang maglakad pauwi, " aniya. Pagkatapos siya ay tumingin sa kanya at sinabi, "At huwag magmadali pabalik."
Shutterstock
Mula pa nang gabing iyon, napagpasyahan kong maging koponan ng asawa ni Sam. Hindi ko siya pakikitungo bilang kumpetisyon. Hindi ko susubukan at ilayo siya sa kanya sa anumang paraan. Ako ay magbibigay sa kanya ng kontrol at isinasaalang-alang din ang kanyang damdamin.
Ilang buwan na kaming nakakakita ni Sam sa isa't isa at, sa ngayon, ito na ang pinakapalakas na relasyon na aking napuntahan. Siya ay mabait, mapagbigay, mapagkakatiwalaan, at mapagmalasakit - at talagang pinasigla niya akong makita ang ibang mga lalaki dahil kami parehong alam na ang pag-aasawa ay wala sa mga kard para sa amin at ayaw niyang "sayangin ang aking oras."
Laging nagulat ako sa aking pakiramdam tungkol sa kanya na kanselahin ang mga plano dahil may nangyari sa kanyang anak na babae, o sa katotohanan na hindi siya maaaring manatili dahil kailangan niyang umuwi upang matapik siya sa kama. Nirerespeto ko na ang kanyang prayoridad ay ang kanyang pamilya, at hindi ito pakiramdam na nagpapaliit kung ano ang nararamdaman niya sa akin sa anumang paraan.
Isang gabi, huli na si Sam at nagsimulang magreklamo tungkol sa kung ano ang kanyang asawa at kung ano ang kaluwagan na makita ako. Sinara ko siya agad. "Hindi ako ang taong pinupuntahan mo upang magreklamo tungkol sa iyong asawa, " sabi ko. "Hindi ako interesado na ikumpara mo ako sa kanya. Kung ikaw at ako ay nag-asawa nang tatlong dekada, sigurado akong maiinis din namin ang isa't isa. Pinagpapawisan ka talaga ng isang tao at dapat kang magpasalamat sa ibang tao na."
Hindi ako makapaniwala sa mga salitang lumalabas sa aking bibig, ngunit nagpasiya ako kung paano ko hahawakan ang pag-aayos na ito at naramdaman kong ipinagmamalaki ang pagsunod dito. Sapagkat, para sa akin, ang pagiging nasa isang relasyon ay hindi lamang tungkol sa paghahanap ng "tama" na tao; tungkol ito sa pagiging taong gusto kong makasama sa relasyon na iyon.
Sinabi ng asawa ni Sam na ang aming "pag-iibigan" ay talagang nagkaroon ng positibong epekto sa kanilang kasal. Sa malas, palagi siyang nasa mabuting kalagayan at naramdaman niyang pinahahalagahan siya sa paraang hindi niya dati. Ayon sa kanya, ang iyong asawa ay maaaring maging matapat at maaari kang makaramdam ng hindi nakikita, at maaari siyang hindi matapat at maaari mong maramdaman.
Shutterstock
Hindi ko maipangako kung ano ang hinaharap para sa akin at Sam. Marahil ang buong bagay ay magkakahiwalay o magkakaroon ng pangit. Ngunit sa sandaling ito, nararamdaman ko ang isa sa mga dahilan na ito ay gumagana ay dahil ito ay bukas sa bawat kahulugan ng salita. Ang lahat ay makatuwiran na tapat at tapat sa kung ano ang nararamdaman nila; ito ay pagdaraya, oo, ngunit hindi ito panlilinlang.
Kapag nakikipag-usap ako sa aking mga kaibigan na ang mga pag-aasawa ay nagkahiwalay dahil sa mga gawain, lagi nilang sinasabi, "Hindi ito ang pagdaraya na nakakaabala sa akin, ito ang kasinungalingan." Ang bagay na madalas nilang paulit-ulit ay, "Hindi ko talaga inisip na siya ang uri ng tao na gagawin iyon." Ang sex ay hindi talaga ang problema; ang nakakaaliw sa kanila ay ang pakiramdam na ang taong mahal nila ay mahalagang ilusyon.
Naniniwala pa rin ako na talagang magagalit ako kung nakatuon ako sa isang tao na hindi isiniwalat na sila ay nasa ibang relasyon — o mas masahol pa, kasal. Ngunit hindi iyon dahil sa sex; ito ay dahil sa panlilinlang.
Ang mga kaibigan na nakakaalam tungkol sa aking kasalukuyang kalagayan ay madalas na nagtatanong sa akin kung nag-aalala ako na tatapusin ko ang nais "higit pa." Sa totoo lang, hindi ko akalain na gagawin ko, dahil ang isa sa mga bagay na nalaman ko tungkol sa aking sarili ay nakikipag-ugnayan ako para sa kasidhian, hindi kahabaan ng buhay, kaya't perpektong masaya ako sa pag-alam na ito ay isang umiiral na kapakanan.
Nagtataka rin ang mga tao tungkol sa kung sa palagay ko o sa isang bukas na relasyon ay "ang paraan upang pumunta." At nagulat sila nang marinig ko iyon sa aking palagay, hindi. Ang polyamory at monogamy ay parehong may kanilang kalamangan at kahinaan. Sa tingin ko lang ay maaaring gumana ang anumang uri ng relasyon, basta ikaw ay matapat sa iyong sarili at sa iba tungkol sa kung sino ka talaga.
At para sa higit pang mga unang-tao na mga talento ng relasyon, tingnan ang Aking Asawa. Narito Kung Bakit Hindi Ako Nag-iwan.
Si Diana Bruk Si Diana ay isang senior editor na nagsusulat tungkol sa sex at relasyon, modernong mga uso sa pakikipag-date, at kalusugan at kagalingan.