Sa oras na ako at ang aking asawa na si Michael ay nakikipagtulungan, mayroon kaming dalawang anak, isang bahay, nagbahagi ng seguro sa kalusugan, at isang pinagsamang bank account. At nang mag-asawa na kami, tatlong taon pa ang lumipas. Ngunit isinasaalang-alang kung paano palaging hindi pinagsama-samang mga bagay sa pagitan namin, marahil hindi maiiwasan na ang ating daan patungo sa kasal ay gayon din ay hindi karapat-dapat at sira-sira, na sumusubok sa mga limitasyon ng espasyo at oras at ang pagtitiyaga ng lahat sa ating paligid.
Nagkakilala kami ni Michael sa isang bar kung saan nakainom ako kasama ang dating kasintahan, at hiningi niya ang pahintulot ng aking ex na tanungin ako. Ang mga unang araw ng aming relasyon ay kinetic at umbilical: alinman ako sa kanyang apartment o siya sa cabin ng waterfront na inupahan ko, tumatawa at nag-uusap, sinampal na hindi tamang mga pagkain, ang aming mga katawan ay pinagsama-sama.
Wala pang apat na buwan mamaya, nagbuntis kami — ang una sa aming mga kaibigan na magkaroon ng mga anak, kasama na ang mga mag-asawa. Pagkatapos, ako ay naging isang dedikadong naninirahan-sa-bahay na ina, ang nag-iisa sa aming mga kapwa may dalang doble na kita.
Nang unang tinanong ni Michael ang aking pananaw sa pag-aasawa matapos ang dalawang anak na babae at dalawang taon na magkasama, taimtim kong tinawag itong "ang kamatayan ng lahat ng posibilidad."
Ang malusog na pag-aasawa ay hindi gaanong nakita ni Michael at nakita kong lumalaki: Siya ay anak ng diborsyo, at ang aking ina at ama ng ama ay gumugol ng mga dekada sa isang malupit, mapanghamong unyon. At habang isinalin ito kay Michael dati na nagbibisikleta sa pamamagitan ng isang bagong relasyon tuwing anim na buwan, naisulat ko ang tatlong naunang mga kasintahan — mga magagandang lalaki na hindi ko lubos na makakaya ng pangako "kailanman pagkatapos."
Shutterstock
Matapos ang aking paunang paglalarawan sa pag-aasawa, inaasahan kong tumugon si Michael sa matinding pagkaseryoso ng sagot na iniutos. Ngunit sa halip, tinatawanan niya ako ng tawa, pagkatapos ay sinabi, "Ang pag-aasawa ay anuman ang nais natin. Posible ito ." Paano ko siya hindi pakasalan?
Pagkalipas ng anim na buwan, sinabi ko kay Michael na gusto ko ng isang singsing sa pakikipag-ugnay para sa aking ika-40 kaarawan, na tila pinag-isipang kahangalan na ginagawa namin ang higit pa kaysa sa paglalaro lamang ng bahay. Ngunit mas mataas ang naramdaman ng mga pusta ngayon: Mayroon kaming mga anak, mga ari-arian, nagbahagi ng pamilya. Paano kung may nangyari sa isa sa atin at sa iba pa ay hindi pinahihintulutan na gumawa ng mga pagpapasyang medikal? Mas masahol pa, paano kung ang pag-aasawa talaga ang bukal ng posibilidad na inihula ni Michael, isang hinaharap na itanggi natin ang ating sarili?
Ang kanyang panukala ay — nakakapagtataka para sa amin — tradisyonal: napapaligiran ng pamilya, malapit na kaibigan, at ang aming mausisa na mga anak na babae. Nagkaroon ng isang baluktot na tuhod, isang banda na walang kaguluhan na walang labanan, isang "oo, " at isang ikot ng palakpakan. Ito ay isang nakalulugod na pagtango sa kombensyon, ang una at huli sa aming mahabang paglalakbay pababa sa salawikain na pasilyo.
Di-nagtagal, ang isang petsa at hindi malinaw na lokasyon ay naitakda: sa susunod na Oktubre, Seattle, sa ilalim ng asul na himpapawid at nagniningas na mga dahon. Isinasaalang-alang namin ang na-convert na bathhouse ng isang kalapit na beach, isang tanyag na lugar na may mga palapag na palapag sa kisame ng Puget Sound na paglubog ng araw. Ito ay perpekto-perpekto kaya nai-book ito nang isang taon nang maaga. Gayon din ang dalawang iba pang mga site na sineseryoso namin.
Ang paglipat ng aming petsa ng kasal ay mabilis na naging isang pangangailangan. Nag-atubiling, magkasama kaming sumang-ayon upang ipaalam sa aming bilog; para sa karamihan, ang balita ay nakilala sa isang pag-urong. "Kaming dalawa ang huli sa lahat, " sabi sa amin ng isang kaibigan. "Siyempre ang iyong kasal ay huli na."
Sa kabila ng pagkaantala, ang pananaliksik ay hindi tumitigil: Bawat ilang buwan, maglibot kami ng isa pang lugar, ang aming maliliit na anak na babae. Ang mga magazine ng kasintahang babae ay kalahating-loob na nagbabadya at pagkatapos ay iniwan ang basura sa talahanayan ng kape. Papasok ako ng damit na pang-damit, na wala ang aking ina, at mga gown ng daliri sa isang spectrum ng mga puti, ngunit hindi kailanman talagang subukan ang anumang. Hindi ko masisisi ang aking ina sa hindi sumasabay — bukod sa katotohanan na hindi siya ang gown-shopping-with-daughter na uri, hindi ko rin mabigyan siya ng isang tiyak na petsa ng kasal.
Shutterstock
Bilang karagdagan, ang mga gastos ng kahit na isang maliit-ish kasal na pinagsama sa bawat oras na sinubukan naming gumawa ng pagpaplano ng traksyon: pagtutustos ng pagkain at alkohol, rentals at musika, mga bulaklak at mga setting ng talahanayan, mga imbitasyon at mga pabor sa partido, lahat sa tuktok ng mga bayad sa lugar na nagsisimula sa sampu-sampung libu-libong dolyar. Kinakalkula namin ang mga variable - palaging isang nakakapangit na numero na sana ay mas mahusay na ginugol sa holiday ng pamilya o isang mas malaking bahay. Ang pananalapi ng isang tamang kasal, kahit na isang kasal na labis naming nais, ay magiging isang pangunahing pamumuhunan sa isang solong araw ng ating buhay, isang puntong sa direktang pagsalungat sa aming mga pananaw tungkol sa pera at halaga.
Sa tuktok ng mga salik na ito, ang aming pamilya at mga kaibigan ay nagkalat sa buong mundo. Ang mga logro ay nagpasya na slim ng pagtitipon ng lahat ng aming pinakamamahal sa aming sulok ng mundo sa parehong araw. At, tulad ng maraming mga mag-asawa, si Michael at ako ay magkakaroon din ng kadahilanan sa mga "problematic" na relasyon, ibig sabihin, nakakalason o hindi matatag na mga miyembro ng pamilya na gagawin lamang ang aming kasal bilang isang palabas para sa kanilang pinaka-nakakagambalang pag-uugali. Hindi na kailangang sabihin, isinasaalang-alang ang tsart ng pag-upo ay naging isang kakila-kilabot at nakapanghinawang gawain.
Kinunsulta namin ang mga mabubuting kaibigan tungkol sa kanilang sariling mga kasalan, mula sa matalik na pakikipag-ugnay hanggang sa mga maluwang hanggang sa katamtaman-pa-raucous-good-time sa gitna. "Ito ay maraming trabaho, maraming pera, at maraming nababahala tungkol sa isang milyong detalye upang matiyak na mapasaya mo ang lahat, " sabi ng isang kaibigan. Sa madaling salita, hindi ito tungkol sa pagiging sagrado ng kanilang mga panata, ngunit tungkol sa paghahagis ng perpektong partido.
Isang hapon, binisita namin ang isang nakamamanghang lugar - isang hardin ng iskultura na tinatanaw ang Puget Sound. Ito ay sopistikado, malinis na may linya, at moderno, na may menu ng farm-to-table. Ito ay tiyak sa amin. Ito ay $ 25, 000 din para sa lugar na nag-iisa.
Sa puntong iyon, tatlong taon na mula pa noong aming pakikipag-ugnayan — tatlong taon na ginugol ang pagtimbang ng emosyonal at literal na gastos ng pagtatanghal ng isang kasal na nagsalita sa aming magkasama at mga halaga. Gayunpaman, narito kami, hindi isang hakbang na mas malapit sa kasal kaysa sa simula pa lamang tayo.
Shutterstock
Nang gabing iyon, sa isang romantikong hapunan ng Italyano, pinag-usapan namin ni Michael ang tungkol sa aming kawalan ng kakayahan na planuhin ang bagay na gusto namin. "Sa tuwing malapit kami sa isang pangunahing pagpapasya sa pagpaplano, ikaw ay umatras, at pagkatapos ay hindi kami sumunod, " aniya. "Paano kung nais mong magpakasal, ayaw mo lang na magkaroon ng isang tradisyonal na kasal?"
Ang kanyang pahayag ay nag-iilaw sa lahat ng mga madilim na taon ng kawalan ng malay at pag-aaksidente. Nais namin ang lahat ng mga trappings ng isang kasal, ngunit walang pag-aalala tungkol sa mga bagay na nagkamali sa isang malaking kaganapan, sa halip na ginugol namin ang aming araw na pag-isipan ang pangako na gagawin namin. Ang nais lamang namin ay isang magandang seremonya sa isang nakamamanghang lokasyon - isang tamang kasal para sa walang sinuman kundi kami.
Makalipas ang mga taon nang walang pag-unlad, nagkaroon ako ng aming destinasyon ng elopement sa mga araw: lugar, litratista, bulaklak, cake, katulong, buhok at pampaganda, dalawang malapit na kaibigan upang magsilbing mga saksi, at isang sitter para sa mga batang babae. Ang isang couture seamstress ay nasa trabaho na lumilikha ng aking damit; Ang mga pasaporte ay na-update at ang mga hakbang ay kinuha para sa isang lisensya sa pag-aasawa ng dayuhan. Ang pangwakas na gastos ay isang maliit na bahagi lamang ng aming naunang mga pagpipilian sa kasal.
Tatlong buwan lamang pagkatapos ng masarap na hapunan, kami ni Michael ay nag-asawa sa isang clifftop na naka-windy na British Columbia, na sumikat ang sikat ng araw sa cobalt Strait ni Juan de Fuca, ang aming mga anak na babae na bulaklak na walang sapin at nagkikiskisan. Ang araw ay tumatakbo sa pag-ibig, kapayapaan, at pag-uwi. Sa bawat bagay, ito mismo ang kasal na tunay na nais namin.
Kagandahang-loob ng Tracy Collins Ortlieb
Nang gabing iyon, gumawa kami ng ilang mga tawag sa telepono sa mga kaibigan at pamilya na wala roon. Kadalasan, labis silang nalulungkot na napalampas ito, ngunit lubos din ang pag-unawa sa aming pagpapasya at natuwa para sa amin. (Ang kaunting backlash ay dumating, hindi kapani-paniwala, mula sa mga kakaunti naming nag-aalala tungkol sa pag-anyaya.) Nariyan din ang kasunod na anunsyo ng Facebook na nag-link sa elopement website na dinisenyo ni Michael, na nagtatampok ng mga larawan ng aming seremonya, isang paliwanag, at mga detalye para sa mausisa.
Ang mga taon na kinuha sa amin upang pumunta mula sa pakikipag-ugnay sa pagpapaliban sa "gagawin ko" ay isang hindi inaasahang pagpapala. Sa oras na iyon, napagtibay namin ni Michael na mabuo ang aming ibinahaging mga halaga sa pag-aasawa, milestones, at pera. Natukoy din namin ang mga hangganan ng aming unyon na may kaugnayan sa inaasahan at kagustuhan ng iba.
Pagkaraan ng pitong taon, walang anuman ang tungkol sa aming kasal na mababago ko: hindi ang aming ligaw na matagal na takdang panahon o ang aming huli na oras na pag-iwas, at siguradong hindi ang ating mga panata na isinumpa sa isang clifftop bilang ligaw, romantiko, walang sagabal, at sagrado bilang aming pangako. At para sa higit pa sa kung paano mapanatili ang isang malusog na relasyon tulad ng isang ito, suriin ang mga 40 Mga kamangha-manghang Mga Tip sa Pag-aasawa Mula sa Mga Taong Nag-asawa ng 40 Taon.
Ang Tracy Collins Ortlieb Tracy Collins Ortlieb ay isang manunulat sa pamumuhay.