Ang pagdaraya — isang karelasyon, isang sekswal na hindi pagkakasundo, o kilos-play — ay isa sa mga madalas na nabanggit na mga dahilan para sa mga nasirang relasyon. At sa kabila ng malawak na hindi pag-apruba ng pagtataksil (tatlo sa bawat apat na Amerikano na may sapat na gulang na naniniwala na ang sekswal na kasarian ay palaging mali, ayon sa data ng 2016 mula sa Pangkalahatang Lipunan ng Lipunan), nangyayari ito nang regular na pag-aayos. Sa katunayan, natagpuan ang parehong survey na halos 16 porsyento ng mga Amerikano ang nag-uulat na nakikipagtalik sa mga kasosyo sa labas ng kanilang kasal. (Siyempre, ang buong spectrum ng pagdaraya ay may kasamang higit pa sa pagkakaroon lamang ng pakikipagtalik, na nangangahulugang ang porsyento ng mga Amerikano na "cheat" ay mas mataas.)
Sa aking karanasan bilang isang therapist ng mag-asawa, ang mga indibidwal ay nag-uulat ng pagkakaroon ng mga gawain para sa iba't ibang mga kadahilanan, kasama na ang pagnanais na maghanap ng mga bagong sekswal na karanasan, isang pagnanais na muling kumonekta sa magaan ang loob at malayang espiritu na dati nila, o bilang tugon sa matagal na nagdurusa sa isang mataas na salungatan na relasyon.
Karamihan sa natutunan natin tungkol sa mga gawain ay nangyayari sa pag-angat ng mga ito; sa gayon ang paghihiling ng mga reaktibo na tugon, sa halip na mga aktibo at pang-iwas. Sa katotohanan, ang mga relasyon ay nangangailangan ng patuloy na pagsusuri. Tulad ng mga lisensya sa pagmamaneho at pagiging miyembro ng gym ay nangangailangan ng pagbabago, gayon din ang ating mga pangako sa pamanggit. Ang isang mahalagang pakikipagsosyo ay humihiling ng muling pagtatasa at muling pagsasaayos ng pag-aayos nang palagi at sinasadya. Ang hindi sinusukat ay hindi masusubaybayan.
Narito ang limang pangunahing katanungan na maari mong tanungin sa iyong kapareha kung ang pagdaraya ay pinaghihinalaang o nais mong "mag-check in" upang makabuo ng isang mas mapagkakatiwalaang relasyon. Hindi tulad ng mga katanungan tulad ng "nasaan ka?" o "bakit hindi mo sinagot ang aking tawag?" na sumisipa sa mga proteksyon ng iyong kapareha - hindi maiiwasang humahantong sa isang laban (ipagtanggol) o tugon (paglipad) (ang pagtanggi) - ang mga sumusunod na katanungan ay preemptive, empowering, at epektibo sa pag-iwas sa lihim at pagkakanulo. Habang walang isang diskarte para sa kung paano maiwasan ang pagdaraya sa isang relasyon, ang mga tanong na ito ay isang mahusay na lugar upang magsimula.
Ano ang ibig sabihin sa iyo ng "pagdaraya"?
Ang isang maiiwasan na pitfall ay ipinapalagay natin na ang aming kasosyo ay may magkaparehong pag-unawa sa isang karanasan tulad ng ginagawa natin. Partikular na may kaugnayan sa "pagdaraya, " mga kasosyo na may iba't ibang mga background na kultura, mga estilo ng attachment, at mga kasaysayan ng pagiging cheated sa, ay maaari ding magkaroon ng hindi magkakatulad na mga kahulugan ng kilos. Sa halip na ipagpalagay, gawin ang tahasang tahasang.
Isaalang-alang kung alin, kung hindi lahat, sa tatlong mga tampok ng isang iibigan ay may problema sa iyo: ang iyong kapareha ay may isang sekswal na relasyon sa isa pa, ang iyong kasosyo ay nagpapalusog ng isang emosyonal na koneksyon sa isa pa, o ang mga ito ay hindi tapat sa iyo tungkol sa kanilang mga aksyon? Pagkatapos, "pangalanan ito upang itago ito" upang makilala ang iyong mga hangganan at ipahayag ang iyong mga limitasyon. Ang pagdidisenyo kung ano ang pagdaraya at hindi pinapataas ang kalinawan ng mga hangganan ng pakikipag-ugnay at binabawasan ang posibilidad ng maling pagkakaunawaan.
Kumusta ang pakiramdam mo sa sex? At paano mo gustong maramdaman habang nagse-sex?
Ang kaligayahan ay tinukoy bilang ang distansya sa pagitan ng kung paano namin inaalam kung nasaan tayo at kung saan nais natin. Kilalanin kung naramdaman mo: mabuti / masama, pinasigla / nababato, banilya / kinky, magaspang / malambot, makapangyarihan / nawalan ng pag-asa, kasalukuyan / ginulo, sexy / hindi kanais-nais, ligaw / tamed, mapaglarong / seryoso, o haka-haka / hindi masasalamin. Ang pagbuo ng kamalayan sa aming katotohanan ay ang pinakamahalagang diskarte para sa pagbabago nito.
Ang paggalugad sa mga mahihirap na tanong na ito ay hindi inilaan upang maging komportable, ngunit sa halip, mag-alok ng isang pagkakataon upang i-flip ang script ng relasyon at lumikha ng mga bagong landas para sa pagsulong ng isang mas kasiya-siyang koneksyon.
Ano ang iyong mga sekswal na pantasya?
Lahat tayo ay naninirahan sa mayaman at haka-haka na panloob na mundo, na marami sa mga ito ay nananatiling hindi maipaliwanag at samakatuwid ay hindi natanto. Samantala, ang pagbabahagi ng aming mga sekswal na pantasya ay maaaring magkaroon ng maraming pakinabang sa aming mga relasyon. Ang pakikipag-usap tungkol sa aming mga lihim na pagnanasa ay nakakaalerto sa aming mga kasosyo, nang direkta o hindi tuwiran, sa kung paano inaasahan naming maramdaman sa panahon ng sex.
Upang maging magkasama at magkakasundo sa paggalugad ng iyong mundo ng pantasya, tanungin ang iyong kapareha kung paano nila nais na matanggap ang iyong mga pantasya. Mas gusto ba niya ang isang mapang-akit o mapaglarong tono? Dapat mo bang ilarawan ito sa kanya sa isang detalyadong sulat? Nais ba nila na ipakita mo sa halip na sabihin, nang may pahintulot? Ang mga pantasya sa sekswal ay maaaring talakayin bago, habang, o pagkatapos ng sex. Hindi dapat katakutan ang paggalugad kung aalisin natin ang presyon upang kumilos sa kanila.
Anong mga bahagi mo ang pinangalagaan bago tayo magkasama na hindi ngayon?
Pinapanatili ng nangingibabaw na kultura ang salaysay na niloloko ng mga indibidwal dahil sa iniisip ng kanilang mga kasosyo na "hindi sapat na mabuti" o kulang ang relasyon. Sa kabilang banda, isang pag-aaral na nai-publish sa journal Sex Roles ay natagpuan na 35 hanggang 55 porsyento ng mga tao ang nag-uulat na "masaya" o "masayang-masaya" sa kanilang mga monogamous na relasyon sa oras ng isang iibigan. Ang mga tao ay maaaring magala-gala sa kanilang mga relasyon dahil nais nilang makipag-ugnay muli sa ibang bersyon ng kanilang mga sarili at manabik nang malayo sa taong kanilang naging, hindi mula sa taong kasama nila.
Isaalang-alang ang mga paraan na naiiba ka bago ka pumasok sa iyong romantikong relasyon. Alalahanin ang mga aktibidad na nakibahagi mo, ang mga kaibigan na ginugol mo, ang mga antas ng enerhiya na mayroon ka, ang mga gabing nagpunta ka sa pagsasayaw, ang mga outfits na iyong isinusuot, ang mga bagay na nabasa mo, ang mga pagkaing kumain, ang mga lugar na iyong nilakbay, at iba pa. Alin sa mga elemento ng kung ano ang gumawa sa iyo na "ikaw" bago ka naging "kami, " nais mong dalhin mula sa nakaraan hanggang sa kasalukuyan? Paalala sa amin ng Therapy Therapy na si Esther Perel na ang mas maraming mga bahagi ng aming pagkakakilanlan na dala namin sa relasyon, mas malamang na manghuli tayo para sa mga nawala sa labas nito.
Ano ang iyong mga damdamin tungkol sa monogamy at polyamory?
Ang aming karera, kultura, komunidad, at kasaysayan ng pamilya ay nakakatulong na mahulaan kung unahin natin ang mga pangangailangan ng kolektibong kumpara sa indibidwal. Ang pagkilala kung ang mga halaga ng iyong kapareha ay nakahanay sa katapatan, kaakibat, pagiging malapit, pakikipagtulungan, at pagkabukas-palad ay maaaring maging isang tagapagpahiwatig ng kanyang / ang kanilang pagpayag na manatiling nakatuon sa monogamous union.
Kasabay nito, ang mga sa amin ay nakatuon sa monogamy ay maaaring matuto mula sa polyamorous ideal ng radical transparency. Sa pamamagitan ng paglalagay ng wika sa aming mga relational na paniniwala sa system at "ipinagbabawal" na mga pagnanasa, binigyan tayo ng kapangyarihan upang piliin ang mga termino ng aming pakikipagsosyo sa halip na maging isang biktima sa isang kaayusan na maaaring makilahok tayo ngunit hindi malinaw na napagkasunduan.