Nakaupo kami dito nang medyo nababalisa sa pribadong sektor ng Petropavlask Airport, naghihintay na lumipad ng 120 milya o higit pa sa Kamchatka peninsula ng Russia sa isang nakamamanghang seksyon na puno ng isda ng Ilog Zhupanova, kung saan ang bawat cast, ito ay tila mula sa mga kwento ng iba pang mga mangingisda, nagdadala ng isang welga. Ang huling binti na ito ay ang kinakabahan na gumagawa ng isa, nagaganap tulad ng ginagawa nito sa na-convert na mga helikopter ng hukbo ng Soviet. Mayroong walo sa aming pangkat, at upang maging matapat, lahat tayo ay higit na nakakaantig tungkol sa kadahilanan ng peligro sa bahaging ito kaysa sa nais naming aminin, para sa pariralang Sobyet na puthaw ay hindi kinakailangang kumatha ng malaking kumpiyansa. Sa mga linggo bago kami umalis, isang bilang ng mga kaibigan ang tumawag sa, medyo nakapaligid sa atin. At higit pang madulas na tinanong ng aming mga asawa, "Nais mo bang gawin ito?" Ang aking anak na babae at ang kanyang pal Ellie Berlin, ang anak na babae ng pinuno ng aming pangkat na si Richard Berlin, ay nagpalitan ng kanilang sariling mga pribadong pagkabalisa.
Ang isang tao sa aming pangkat - ito ay tulad ng pagiging sa hukbo, kung saan ang tsismis ay palaging hari - sabi ng mga Ruso ay mabuti tungkol dito: Alam nila ang aming takot at kailangan ang matapang na pera at hindi maglakas-loob na magkaroon ng pag-crash, at alam nila ang kahalagahan ng pag-alaga at samakatuwid ay gumawa ng isang mekaniko na lumipad sa bawat paglalakbay, upang matiyak na ang pag-aalaga ay unang-rate. Ngunit pagkatapos ay sinabi ng ibang tao na iyon ang sinasabi nila sa mga Amerikano, at kung ang taga-ayos ay pupunta sa lahat, marahil isang beses sa bawat 10 mga paglalakbay.
Matapos kaming gumastos ng halos 2 oras sa waiting room, handa na ang helikopter at sumakay kami, mga 20 katao, lahat kami ay may sobrang gear. Ang daming bigat doon, iniisip ko. Nakasakay ako sa maraming chopper noong nag-uulat ako sa Vietnam, at alam ko kung gaano kahalaga ang timbang, at ang bigat ng makinang ito ay kinakabahan ako, tulad ng sa loob ng puthaw; na may isang maliit na maliit na tubo na naka-tape dito, at isa pang maliit na pag-patch ng isang bagay doon, wala sa umaaliw. Pagkatapos ang pag-angat ng eroplano at ito ay nakamamanghang: Ang lakas ng makina ay kahanga-hanga, at unti-unting nagsisimula kaming mag-relaks.
Ako ay hindi pangkaraniwang sabik na gawin ang paglalakbay na ito sa silangang Russia, sa kanilang panig ng Bering Strait, at ngayon ako ay nasasabik, na-staggered sa manipis na kagandahan ng kung ano ang pumapalibot sa akin. Ito ay teritoryo ng birhen, at iniisip ko kung ano ang nararapat na tuklasin ang Alaska 100 taon na ang nakalilipas. Bagaman narito kami upang mangisda, sa bandang huli ang karanasan ng pangingisda ay malilipat ng kagandahan ng lugar-ang kaibig-ibig na ilog, kaya primitively na napunan, kasama ang mga bulkan sa background. Ito ang pinaka magandang vista na sa palagay ko nakita ko na. Ginagawa ito kahit papaano ay mas matamis sa kaalaman na walang sinuman sa paligid ng milya at milya.
Seryoso ako sa paglalakbay na ito, tinukoy na ito ay magiging isang bago sa akin. Tulad ng mga ito ay sinasanay ko ang aking fly casting nang mga linggo habang nananatili sa aking summerhouse sa Nantucket. Nais kong pagbutihin ang aking stroke. O, mas tumpak, bumuo ng isang stroke. Ang aking susunod na kaarawan ay ang aking ika-70, at ito ay isang bagay na dapat kong nagawa nang matagal. Sa paglipas ng mga taon, natanggap ko ang aking mga kalakasan at mga limitasyon, ang mga bagay na ginagawa ko nang maayos at ang mga bagay na hindi ko ginagawa nang maayos; ito ay bahagi ng pagiging isang matanda, naisip ko, natututo ang iyong mga limitasyon, at sa gayon isang kritikal na bahagi ng darating upang tanggapin ang iyong sarili. Ngunit higit sa karamihan sa mga bagay, ang aking kakulangan ng kasanayan sa isang fly rod grates sa akin. Ako ay isang malubhang mangingisda, at mahusay akong nakamit na may isang pag-ikot ng baras at isang pamalo sa pamalo, ngunit sa iba't ibang mga kadahilanan, nahawakan ko nang mahina ang isang fly rod.
Ang isang dahilan para sa mga ito ay na hindi ko hinawakan ang isa hanggang sa maayos ako sa aking 50s; ang isa pa ay hindi ako nakatuon ng maraming oras dito; at sa wakas, dahil sa hangin sa Nantucket, kung saan ginagawa ko ang karamihan sa aking pangingisda, ang isang umiikot na baras sa pangkalahatan ay isang mas praktikal na instrumento kapag sinusunod ko ang mga blues o mga guhit. Kung ikaw ay isang novice fly fishing, ang mahangin na baybayin ng Nantucket ay hindi isang mainam na lugar upang mapabuti ang pamamaraan. Sa nakaraan ay minarkahan ko ang aking sarili bilang isang C + fly fishing. Habang maaari kong nakakuha ng mga puntos sa ilang mga tirahan para sa bihirang pagpapakita ng kahinahunan, nanghihinayang na hindi ako nakakuha ng mga puntos sa aking sarili.
Sa mga nagdaang taon sinimulan ko ang paglalakbay ng isang hindi pangkaraniwang kalidad na may ilang mga nagawa na mga mangingisda na lumipad, at pinapakain ako hindi lamang sa aking sariling mga limitasyon ngunit sa aking sariling mga katwiran. Pagod na ako sa pagpunta sa mga biyahe (tatlong beses sa Patagonia para sa higanteng kayumanggi trout) na ginawa para sa isang masinsinang ngunit, sa aking sariling isip, ang pangingisda tulad ng isang asno.
Ang nakataya dito ay isang bagay na napakahalaga para sa akin. Ito ang tanong kung bilang isang papalapit na edad, isang numero na palaging minarkahan mo bilang luma sa lipunang ito, maaari mo pa ring makaramdam ng bata, kumilos kabataan, at marahil pinakamahalaga, pagtagumpayan ang ilang bahagi na bahagi ng iyong pagkatao na namamahala sa iyo sa nakaraan. Ang pagpapabuti ng aking fly casting pagkatapos ay naging isang bagay na mas malaki: isang pagsubok na ipinataw sa sarili, at marahil ay isang paraan ng pagsisikap na manatiling bata. Hindi ito magiging madali.
Ang isang magandang bahagi ng aking problema ay ang tanging oras na pumili ako ng isang fly rod ay kapag nasa lokasyon ako, at sa isang iglap ay nakakuha ako ng isang ritmo at pinataas ang aking grado, lamang na madulas kapag natapos na ang biyahe. Sa gayon hindi ko napapanatili ang pagpapabuti. Ngunit sa oras na ito kasama ang biyahe ng Kamchatka, hindi ko nais ang aking unang cast sa 6 na buwan na darating kapag sa wakas kami ay tumama sa tubig. Ito ay tila mali upang magsagawa ng tulad ng isang pribilehiyo na paglalakbay at hindi dumating nang mas mahusay na handa; para bang utang na loob ko ito sa kalidad ng pangingisda at ang mga isda mismo upang gumawa ng mas mahusay. Kaya tuwing umaga ay lumabas ako upang mag-ensayo. Sa pagtatapos ng araw na tinawag ko si Richard Berlin, isang first-rate na mangingisda na ang napakalawak na enerhiya at likas na katangian para sa pagkakaibigan ay nagtutulak sa mga paglalakbay na ito, at napunta namin kung paano ko nagawa.
Ito ay isang pagsubok hindi talaga tungkol sa pangingisda ngunit tungkol sa buhay, tungkol sa pananatiling bata. Hindi ako isa sa mga taong mahilig sa tulong sa sarili, bumili ng bagong libro bawat taon na umaasa para sa isang bagong pagsisimula sa buhay; Hindi sa palagay ko sa huling araw na ito na makagawa ako ng bago sa akin, o para sa bagay na ito ang nais kong. Ngunit nais kong manatili bilang bata hangga't maaari, pisikal, intelektuwal, at emosyonal. Nagawa kong mabuti ito, para sa akin, sa aking propesyonal na buhay, palaging nagtatrabaho, sa paghahanap ng mga proyekto na huli sa aking karera ay pinapalakas pa rin ako, naghahalo ng mas mahaba, mas malubhang mas seryosong mga pampulitikang libro na may mas maikling mga libro sa palakasan, na mas masaya gagawin; ang aking trabaho ay nagbibigay pa rin sa akin ng kasiyahan, marahil kahit na mas kasiyahan ngayon kaysa noong bata pa ako at ang aking mga propesyonal na pagkabalisa ay mas malaki. Wala akong naisip na pagretiro-manunulat ay hindi kailanman nagretiro pa rin; patuloy silang nagsusulat hanggang sa mangyari ang isa sa dalawang bagay: Walang bumili ng kanilang mga libro, o namatay sila. Ang panganib para sa isang tulad ko, isang manunulat na hindi gawa-gawa, ay hindi tungkol sa iyong mga binti na nagbibigay o ang iyong pagod pagkatapos ng 4 na oras ng pagsulat; sa halip ito ay tungkol sa pagkawala ng iyong pagkamausisa at pakiramdam ng kaguluhan tungkol sa buhay sa paligid mo.
Ang paghahanap ng layunin sa mga sandali kung hindi ako nagtatrabaho ay mas mahirap kaysa sa nagtatrabaho ako, dahil sigurado ako na para ito sa maraming Amerikanong lalaki ng aking henerasyon. Ang pagsisikap — isang solong layunin ng propesyonal — ay madaling dumating sa amin; kami ay mga anak ng meritocracy, pinalaki upang magtrabaho, at sapat na masuwerteng sa maraming kaso upang makahanap ng trabaho na mahal namin. Marami sa amin ay nagmula sa mga limitadong mga background sa ekonomya-sa mga henerasyon na nauna sa atin walang sinumang naglayag, manlalakbay, naglaro ng tennis o golf, o para sa bagay na iyon ay nabuhay nang sapat upang makapagretiro. Hindi kami handa para sa isang buhay na may oras sa paglilibang, upang harapin ang iba pang bahagi ng aming buhay.
Mula sa simula, ang pangingisda ay isa sa aking napiling mga paraan upang malaman ang karagdagang kaguluhan upang makatulong sa pakiramdam na bata. Hindi ako sigurado kung bakit ako lumaki na nagmamahal sa mga isda nang labis, kung bakit ang pagtugis nito ay nagbigay sa akin ng maraming layunin at kasiyahan, ngunit malinaw na ito ay bahagi ng kung sino ako. Walang purong makatuwiran na sagot sa tanong kung bakit ang anumang mangingisda ay maglakbay libu-libong milya papunta sa ilang malayong lugar, na gumugol ng malaking halaga sa paglalakbay upang mahuli ang ilang mga isda at, siyempre, agad na ilabas sila pabalik sa tubig mula sa tubig na sila ay dumating lamang. Ito ay isang bagay na naisip ko sa halos lahat ng aking buhay. May isang araw sa Zhupanova kapag umuulan at lahat ay pinalamig, talagang pinalamig, at lahat kami ay tumingin at nadama nang higit pa sa isang maliit na kahabag-habag, at walang tila masarap bilang isa sa mga pag-aayos ng sopas-in-a-packet. Naupo kami sa tanghalian sa araw na iyon at nagtawanan tungkol dito, paano kung ito ay anuman ngunit pangingisda ay hindi namin gugugol ang lahat ng pera, maglakbay sa buong distansya, bumangon nang maaga sa umaga, makitungo sa kakila-kilabot na panahon na tulad nito, at sa paanuman gustung-gusto ito.
Kaya't ito ay isang katanungan na matagal na akong nababagabag sa akin. Bakit ako mangisda? Saan nanggaling? Bakit mahalaga sa akin ito? Bakit ako makabangon sa mga di-makataong oras upang mangisda? Bakit, noong bata pa ako, mas sabik ako kaysa sa iba pang miyembro ng aking pamilya maliban sa aking minamahal na Uncle Moe na mangisda? Bakit ako nag-iisa sa bawat solong araw ng tag-araw, na mahuli ang maliit na panfish araw-araw, marahil ang parehong isda nang maraming beses? Pinaglaban ko ang isang bahagi dahil ang aking ama ay nag-ayos. Ginawa niya ito nang magawa niya at kumuha ng maraming kasiyahan mula dito, ngunit sa palagay ko ay isang pagnanasa sa kanya tulad ng para sa kanyang nakatatandang kapatid.
Si Uncle Moe, pabalik sa aking pagkabata, pabalik noong kami ay naninirahan sa Northwest Connecticut, minsan ay magpapakita ng misteryoso sa aming bahay sa maagang umaga at ihulog ang isang malaking bilang ng mga napakaraming isda sa aming paglubog ng kusina. Malinaw na hindi sila nagmula sa Highland Lake, 50 talampakan mula sa aming tahanan, dahil ang Highland ay isa sa mga mahusay na fished-out na lawa sa buong bansa. Halos tiyak na sila ay nagmula sa Winchester Reservoir, mga 2 milya ang layo, kung saan ilegal ang pangingisda at kung saan siya ay gumawa ng isang iligal na paglibot sa gabi. Ito ba ay nasa iyong gene pool, isang misteryoso, medyo lihim na bahagi ng iyong DNA? Mayroon bang malayong ninuno na bumalik sa matandang bansa na mag-sneak out nang siya ay dapat na mag-aral ng Torah upang makapangingisda? Bakit ang welga ng isang malaking isda o, marahil ay mas tumpak, ang posibilidad ng welga ng isang malaking isda ay napakahalaga?
Bakit napakatamis ng isang bahagi ng aking buhay, at bakit mas mababa ang ego na hinihimok kaysa sa maraming iba pang mga bagay na ginagawa ko? Sa 30 taon na nakatira ako sa Nantucket at pinuno doon para sa may guhitan na bass at bluefish, sinubukan kong maibaba ang laki ng aking isda. Kapag pinuno ko ang aking mga palad, hindi ko kailangang mahuli ang pinakamalaking isda o ang pinaka-isda, kahit na hindi ko gusto na mai-shut out. Hindi ako hinimok ng tropeo. Hindi pa ako nagkaroon ng pagnanasa, bilang isang batang lalaki o tao, na mai-mount ang isang isda-hindi na hayaan ng aking asawa ang isang naka-mount na isda sa bahay, kahit na sa aking tanggapan.
Ang pinakamalapit na nakarating ako sa anumang sandali ng kaakuhan ay mga 30 taon na ang nakalilipas nang mangingisda ako sa Great Point, ang kaibig-ibig na panlabas na braso ng Nantucket. Naging pangingisda ako sa aking sarili, na bihira, at tumakbo ako sa isang malaking paaralan ng higanteng asul na dagat, lahat sila, tila, sa 17- hanggang 20-libong saklaw at silang lahat ay nasa isang mabuting kalagayan. Nagkaroon ako ng dalawang baras sa akin: isang ilaw na Fenwick na may riles ng 10-pounds-test line, na medyo magaan para sa ganitong uri ng pangingisda, at isang magaan na Fenwick, isang freshwater rod, na may rigged na 6-pound-test, na halos masyadong magaan para sa rehiyon, lalo na sa sobrang ilaw ng isang baras. Sa oras na iyon, bilang naalala ko, ang tala sa mundo para sa isang asul na 6-pounds-test ay nasa paligid ng 18 pounds, at malinaw sa akin na nagkaroon ako ng pagkakataon na masira ito.
Naisip ko-hindi ito ang isa sa aking pinakamagandang sandali-na maaari kong itakda ang tala para sa isang asul sa 6-pounds-test, at kahit na mas masahol, dapat kong aminin, ang aking mga saloobin ay tumalon sa isang naisip na minibio sa likuran ng ang aking susunod na libro. Bukod sa pagsasabi na nanalo ako ng Pulitzer Prize sa Vietnam, sasabihin nito, "Si G. Halberstam din ang may-hawak ng record ng mundo para sa isang bluefish sa 6-pound-test line." Nakita ko ang aking sarili na nagbubuhos ng isda at nagmamadali sa tackle shop ng aking kaibigan na si Bill Pew upang timbangin ito bago ito mawalan ng anumang timbang. Ngunit hindi ito gumana sa ganoong paraan, kung saan, sigurado ako, ganun din. Gamit ang magaan na linya, kailangan ko ng isang mas mabibigat na baras upang ilipat ang mga isda, at paulit-ulit na tinapos nila ang paglalakad sa akin at pagbasag. Sinasabi ko ang kuwentong ito-isang kumpidensyal, at hindi isang espesyal na kaakit-akit sa unang pagkakataon, higit pa sa isang maliit na napahiya sa pamamagitan nito, ang aking isang mahusay na sandali ng pag-ego sa pangingisda, isa na dumating at nagpakabait.
Iyon ang dahilan kung bakit, sa huling petsa na ito, sa wakas ay nagpasya akong gumawa ng isang pangako upang i-upgrade ang aking sarili at ang aking paghahagis. Sa una ito ay mahirap, hindi gaanong masipag na trabaho dahil ito ay nakakabigo, nagtatrabaho sa isang bagay na tila hindi maaabot. Dumating ang stroke at umalis. Minsan mabilis itong napunta. Mayroong mga sandali nang ako ay nasa isang kakila-kilabot na uka, nang halos mahiwagang tila ito ay bumaba, at pagkatapos ay mabilis na umalis ito, at ako, sa katunayan, sinusubukan na kalamnan ang buong bagay. Nang mangyari iyon, ganap na nawala ang ritmo at namatay sa akin ang aking mga cast. Ngunit unti-unti, araw-araw, gumaling ako, at sa lalong madaling panahon nagkaroon ako ng isang tunay na stroke. Higit pa, nagustuhan ko ang walang katapusang pag-uulit, ang halos narkotikong epekto sa akin, na parang ang ritmo mismo ang layunin, at nalaman ko na nang hindi napagtanto ito, nawawala ko ang aking sarili sa gawa ng paghahagis, kahit na walang pagkakataon ng paghuli ng isang isda. Nanatili ako sa ritmo para sa mas mahabang panahon, at sa tuwing ako ay dumulas, hindi ko sinubukan na kalamnan ito. Natuwa ako sa pagpapabuti. Naging malayo ako sa halos bawat cast; Sa wakas ay handa na ako para sa Zhupanova.
Naintriga ako mula sa simula ng ideya ng paglalakbay, paglipad-pangingisda sa panlabas na abot ng kung ano ang para sa halos lahat ng aking buhay ang Unyong Sobyet, isang lugar na ipinagbabawal hindi lamang sa mga Kanluranin (lalo na sa mga mamamahayag na tulad ko, na mga Soviet palaging naisip bilang mga tiktik) ngunit sa mga mamamayang Ruso din. Ang Kamchatka ay hindi Russia higit pa kaysa sa karamihan ng Alaska ay talagang America; ito ay lupang napakalawak, napakalayo sa pangunahing bahagi ng nalalabi sa bansa, na tila hindi ito kabilang sa sinuman. Naroroon para sa kanyang sarili.
Ang hindi pinag-aralan na kalidad ng kalawakan na ito ay nakakaakit sa isang lalaking nagngangalang Peter Soveril, na nasa biyahe kami. Si Soveril ay nakipagkasundo sa mga Ruso para sa mga karapatan para sa mga Amerikano na mangisda dito at, marahil ay mas mahalaga, patuloy na mga lobby para sa maximum na mga kasanayan sa pag-iingat bilang pinuno ng isang pangkat na tinawag na Wild Salmon Center. ("Czar Peter" ay kung ano ang tinawag ni Mike Michalak, ng Fly Shop, isang tindahan ng fly-fishing sa California. Si Mike ay humahawak ng mga paglalakbay sa pangingisda para sa mga Amerikano at isang miyembro ng aming grupo.) Ang tanong, syempre, ay kung nasa katagalan ang Kamchatka ay maaaring maprotektahan. Kami ay pangingisda sa ilalim ng mahigpit na mga alituntunin, hindi lamang mahuli at palayain kundi pati na rin ang mga barbless hook na nagbibigay ng isda ng isang mas mahusay na pagkakataon na itapon ang kawit at gawin itong walang hanggan mas madali upang palayain ang mga ito kapag nahuli.
Napakaganda ng fishing. Ang mga brochure para sa mga ito ay tila tila ang mga isda ay hindi pa nakatagpo ng mga mangingisda o artipisyal na mga pang-akit bago at sa gayon ang bawat cast ay gagawa ng isang welga, ngunit siyempre hindi ito madali. Kahit dito kailangan nating kumita ng ating mga isda; kung ito ay mas madali, kung gayon sa ibang paraan ay hindi ito pangingisda. Sa unang araw, ang aking pinakamalaking isda ay isang mahusay na sukat na kundzha, o char, isang malakas na isda na katulad ng kulay sa isang pike. Sa ikalawang araw, kumuha ako ng dalawang higit na kagalang-galang na kundzha at isang magandang coho salmon, mga 15 pounds. Ngunit ito ang mga rainbows na hinahanap natin, ang trout na tumatakbo nang napakalaking sa mga tubig na ito, at ang mga nahuli ko sa mga unang araw ay medyo maliit. Habang tumatagal ang linggo, patuloy kong nahuhuli ang malalaking kundzha at maliliit na rainbows, at kinuha ko ang pagtawag sa aking sarili na Hari ng Kundzha. Ngunit huli na sa hapon sa huling araw kung kailan sa wakas kumonekta ako sa mga rainbows. Gumagamit ako ng isang mouse, na kung saan ay tulad ng isang popper, at ito ay nasa ibabaw, kung saan gusto ko ito. Kapag ang pang-akit ay nasa ibabaw, ang mangingisda ay nagiging katulad ng isang mangangaso, dahil nakikita niya ang welga sa nangyari.
Nagpapalabas ako sa isang angkop na lugar kasama ang baybayin, kung saan lumabas ang isang puno at mga ugat nito. Sa aking unang cast, ang isang isda, isang bahaghari sigurado ako, nagsisimula sa pagtapak sa mouse. Mayroong para sa anumang mangingisda ng isang pakiramdam ng koryente kapag nangyari iyon. Ang dating 250 kard ay maaaring hindi lumipat ng anupaman, ngunit kapag sumunod ang isang isda, ang lahat ay may posibilidad na pasiglahin. Mayroong pagkagusto pagkatapos na mabawi masyadong mabilis (o masyadong mabagal), at sinubukan kong kontrolin ang aking sarili at panatilihin ang rate na palaging. Sumusunod ang mga isda ngunit hindi welga. Ang aking pakiramdam, batay sa laki ng mga swirls, na ito ay isang mahusay na laki ng isda. Nagtapon ulit ako. Sa pagkakataong ito ay walang sundin. Nagtapon ako ng pangatlong beses-muli na walang sumunod. Ngayon ay naghagis ako para sa ika-apat na oras, at muli mayroong isang mahusay na sukat ngunit walang welga. At sa gayon nagtapon ako muli, 3 talampakan ang mas malayo sa baybayin, at nakakakuha ako ng isa pang pag-ayos at pagkatapos ay isang hit, at mayroong isang mabangis na labanan; ang mga ito ay malakas na isda. Hindi ko alam kung hanggang kailan magtatagal ang laban, sapagkat ito ay nagiging mahiwagang punto kung kailan titigil ang oras. Sa huli dinala ko ang bahaghari, marahil 22 pulgada, at ang paglalakbay mula sa New York ay tila napakahalaga nito.
At sa palagay ko ay mayroon din akong sagot pati na rin sa tanong kung bakit ako nag-iingay. Bahagi nito ay ang manipis na camaraderie, ang pagkakaibigan ng mga kalalakihan na gusto ko at pinuno ng dati, ang init at kasiyahan sa paggawa nito, ang pakiramdam ng suporta na mayroon kami para sa isa't isa, at maging ang mga kwentong nakakagulat sa diyos na sinasabi namin sa bawat isa gabi na nakakatawa dito ngunit hindi nakakatawa kahit saan pa. Ngunit isang bagay na mas mahalaga ang nagtutulak nito, at bumalik ito sa buong ideya ng layunin. Sa palagay ko ito ay ang manipis na optimismo ng pangingisda, sapagkat ito ay isang isport, higit sa lahat, sa pag-asa. Sa pangunahing ay ang paniniwala na ang susunod na paglalakbay ay magiging pinakamahusay, na ang susunod na cast ay magdadala ng pinakamalaking isda sa araw, at, siyempre pinaka pangunahing, na ang huling cast ng araw ay palaging magdadala ng isang welga.
Totoo iyon sa akin noong bata pa ako, at mas mahalaga sa akin ngayon. Habang tumatanda ako, nalaman kong mayroon akong mas malaking pangangailangan para sa mga bagay na inaasahan; Desidido rin ako na huwag maging isa sa mga kalalakihan na tumamasa habang sila ay may edad na dahil napakakaunting layunin sa kanilang buhay. Kadalasan, habang sila ay nadulas ng emosyon, dinulas sila nang pisikal, din. At kaya narito, sa paglalakbay na ito, nakakapagod na tulad ng nangyari, na pinamamahalaang kong makaramdam ng mas bata habang naghahanda akong bumalik kaysa sa naramdaman kong dumating ako.
