Ang mga bata sa edad na ito ay kailangang maglakad, tumakbo, tumalon, magtapon, mahuli, at sipa. Himukin ang iyong anak sa pamamagitan ng paglalagay ng ilang musika at sayawan sa kanya, o gumamit ng mga unan upang makagawa ng isang kurso sa balakid sa iyong sala. Pumunta para sa mga paglalakad at paglalakbay sa palaruan, kung saan maaari siyang umakyat, balanse, ugoy, hang, at slide. Narito ang higit pang mga tip para sa paggawa nito sa mga taon ng preschool.
Itaas ang isang Junior Shakespeare
Hindi papansinin ng iyong mga anak ang iyong payo sa halos lahat ng kanilang buhay, ngunit sa ngayon, nasa kanilang pinaka-masigla. Sa katunayan, sa mga pamilya na may dalawang nagtatrabaho na magulang, ang mga ama ay may higit na epekto kaysa sa mga ina sa pag-unlad ng wika ng kanilang mga anak sa pagitan ng edad na 2 at 3, ayon sa isang pag-aaral na inilathala sa Journal of Applied Psychology . Pinapayuhan ng mga mananaliksik ang mga doktor na gumamit ng magkakaibang bokabularyo kapag nagsasalita, ngunit hindi nangangahulugang dapat mong simulan ang pagbigkas kay Herodotus. Sa halip, magbigay ng malikhaing at dramatikong pag-play-by-play, na naglalarawan sa parehong mga aktibidad na ginagawa mo at sa paligid, na nagbibigay sa iyong anak ng isang konteksto ng aural para sa nakikita niya.
Linya ang Iyong Awtoridad
Ang pag-amin ng mga pagkakamali hindi lamang nararamdaman - mabuti. "Ang paraan upang makakuha ng totoo, pangmatagalang awtoridad sa iyong anak ay sa pamamagitan ng pagiging matapat at emosyonal na matapat hindi sa pamamagitan ng pagtatago ng iyong mga tornilyo, " sabi ni Marc A. Zimmerman, Ph.D., propesor ng sikolohiya sa Unibersidad ng Michigan. Kung sumigaw ka sa iyong anak at kalaunan ay nais mong hindi, sabihin mo. Kung nakalimutan mo ang pag-play ng iyong anak na babae sa kindergarten at masama ang pakiramdam tungkol dito, sabihin sa kanya. Ang iyong emosyonal na katapatan ay isang tulay sa iyong anak. Madalas itong tumawid.
Quell isang Tantrum
Huwag subukan ang pangangatwiran, suhol, o banta. Kung ang iyong anak ay nagkakaroon ng meltdown sa isang grocery store, wala siyang kakayahan na pakinggan ka. Ang iyong pinakamahusay na mapagpipilian ay ang scoop up at hayaan siyang maglinis sa labas, sabi ng sikologo na si Lawrence Cohen, Ph.D., may-akda ng Playful Parenting . Pinapayuhan din ni Cohen na gumawa ng mga hakbang sa pag-iwas: Mag-iskedyul ng 30 minuto ng oras ng pag-play bago magpatakbo ng mga gawain-binibigyan siya ng kalidad ng oras sa iyo at pagod siya. I-lock ang mga mata bago umalis para sa tindahan. Kung ang iyong koneksyon ay malakas, hindi niya maramdaman ang pangangailangan na sumabog sa cookie ais.
Itaas ang kanilang EQ
Ang emosyonal na quientiento (EQ), ang panlipunang intelligence marker na pinahahalagahan ng mga headhunters ng corporate, ay maaaring mapangalagaan sa iyong mga anak, sabi ni David Perlmutter, MD, may-akda ng Raise a Smarter Child ng Kindergarten . Narito kung paano.
• Pangalanan ang mga damdamin. Ang mga bata ay nahihirapan na magbigay ng mga pangalan sa kanilang mga damdamin (halimbawa, takot, galit, selos). Sa pamamagitan ng pagtulong sa kanila na makilala ang kanilang mga damdamin, tinutulungan mo silang makontrol ang mga ito at kilalanin sila sa iba.
• I- endorso ang damdamin. Ito ay halos madaling gamitin upang mapawi ang aming mga anak sa pamamagitan ng pagtanggi sa kanilang mga damdamin ("Walang dapat matakot"). Sa halip, patunayan ang kanilang mga damdamin ("Nakikita kong natatakot ka - ano ang iyong kinatakutan?").
Purihin nang walang Spoiling
Rampant, unearned na papuri ay hindi lamang hindi epektibo ngunit nakapipinsala din-ang iyong anak ay maaaring maging gumon upang purihin at sukatin ang kanyang halaga sa sarili nang naaayon. Ang susi ay upang sundin ang tatlong bahagi na script na ito, sabi ni Larry Koenig, Ph.D., may-akda ng Smart Disiplina: Mabilis, Huling Solusyon para sa Sarili-Pagpapahalaga sa Sarili ng Iyong Anak at Iyong Kapayapaan ng Isip . Ituro kung ano mismo ang ginawa ng iyong anak upang kumita ng iyong papuri ("Nakikita kong tinutulungan mo ang iyong maliit na kapatid na ilayo ang kanyang mga laruan"), lagyan ng label ang aksyon na may positibong katangian ("Ipinapakita nito sa akin na talagang nagmamalasakit ka sa iyong kapatid"), at ipahayag ang iyong pag-apruba ("Gusto ko iyan tungkol sa iyo").
Ipakita ang Pag-ibig
Ipinakita ng mga pag-aaral na ang mga bata na tumatanggap ng pisikal na pakikipag-ugnay at isa-sa-isang pansin ay lumalaki upang maging mas ligtas, sabi ni Kyle Pruett, MD, propesor ng psychiatry ng bata sa Yale School of Medicine. Upang mangyari ito, mag-iskedyul ng isang lingguhang puwang sa iyong kalendaryo, at sorpresa ang iyong anak na may "kusang" oras ng pag-play. Hindi dapat magkagambala; patayin ang iPad, ang TV, at, ano, kahit ang iyong telepono. Ipasa. Sundin ang tingga ng iyong anak, at ipakita sa kanya na interesado ka sa nais niyang gawin. Pinapayuhan din ni Pruett ang mga duck na maitaguyod ang anumang mga ritwal na pisikal na pagpapalagayang-loob na komportable sila, kung ang mga halik na istilo ng Europa o mga personal na handshakes.
Fuel His Competitive Streak
Ang mga batang lalaki na kasing-edad ng 4 taong gulang ay nagsisimula upang makipagkumpetensya sa kanilang mga ama, kung ito ay sprinting sa kotse o pakikipagbuno sa sofa. Alagaan ang espiritu na iyon. Hayaan siyang manalo ng maraming, at dahan-dahang paganahin ito upang kailangan niyang magtrabaho nang husto para sa tagumpay. "Ito ay isang paraan para sa isang bata na magkaroon ng isang pakiramdam ng pagiging malakas, at pinapayagan siyang subukan ang kanyang mga kalamnan, " sabi ni Justin Richardson, MD, katulong na propesor ng saykayatrya sa Columbia University. Magsisimula siyang maglakad nang mas may kumpiyansa at mas mababa sa isang madaling marka para sa mga pag-aapi. Maaari din itong tulay ng isang pagkakaibang pilosopiko sa iyong asawa: Hindi ka nagtuturo ng pakikipaglaban, ngunit nasiyahan ka sa iyong pangangailangan upang matulungan siyang manindigan para sa kanyang sarili.
Manalo sa Mahusay na Kumain
Maging tiyaga. Mas matagal kaysa sa naisip dati - 8 hanggang 15 exposures para sa isang bata na tumanggap ng isang bagong pagkain, sabi ng isang pag-aaral sa Journal of the American Dietetic Association . Kaya kung ang iyong kabuuan ay sumusubok ng isang bagay at binura ito, huwag itulak. Ang mga bata ay hindi gusto kumain ng mga bagong pagkain sa isang kadahilanan: Masarap nila ang mga bagay na mas malakas kaysa sa ginagawa mo. Ang paraan ng ebolusyon ay pinipigilan ang mga ito sa mga lason, na madalas na mapait. Likas na ang mga bagay tulad ng mga brussel sprout ay magpapasara sa kanila, kahit na ipinakita ng mga pag-aaral na ang mga bata ay magpapahintulot sa mga pagkain na kinakain ng kanilang ina habang buntis. Karamihan sa mga bata ay nagpapalaki ng picky na pagkain sa edad na 5. Ang mga mungkahi na ito ay makakatulong.
• Ipakilala ang mga bagong gulay. Magsimula sa mga puro, at sa paglaon ay nag-aalok ng cut-up, malutong na mga bahagi, na kung saan ay mas malambot. I-play ang "laro ng gulay" sa iyong mga anak sa supermarket sa pamamagitan ng pagpapaalam sa kanila na pumili ng isang bagong gulay sa bawat paglalakbay. Sa paraang ito ay interesado silang subukan ang mga bagong bagay.
• Ipagawa ang mga ito. Ang isang 5-taong gulang ay maaaring mag-crack ng mga itlog, ihalo at kulungan ang batter, at kahit na mga gulay na alisan ng balat - madalas hanggang sa mapuslit sila hanggang sa laki ng isang palito. Upang mabuo ang kanyang palad, hikayatin siyang tikman ang pagkain na ginagawa niya. Isang salita sa matalino: Ang pagluluto kasama ang mga bata ay humihiling lamang ng isang pagbagsak na tulad ng Valdez. Panatilihin ang isang mop - at ilang mga nakapapawi na salita - handa na kung sakali.
Iwasan ang Magkakapareha sa magkakapareha
Ihanda ang iyong sanggol upang hindi siya makaramdam na parang ang kanyang papel ay na-snatched nang walang babala. Ipakita ang iyong mga larawan ng iyong sarili bilang isang sanggol. Sabihin sa kanya na hindi siya gaanong ginawa noong siya ay unang ipinanganak, ngunit lumaki siya upang maging isang masayang malaking bata. Kapag dumating ang sanggol, gumastos ng oras nang nag-iisa sa iyong sanggol. Ituro ang mga pakinabang ng pagiging isang malaking batang lalaki: Siya ay makakalakad kasama si Tatay habang ang sanggol ay mananatili sa bahay at naps. Sa kalaunan, lalapit siya.
Ilahad ang isang United Front
Napag-alaman ng mga mananaliksik sa Relasyong Pananaliksik ng Seattle, isang sentro ng pagpapayo ng mag-asawa, na halos dalawang-katlo ng mga mag-asawa ang nakakaranas ng matalim na pagbaba sa kalidad ng relasyon nang una silang maging mga magulang. Ang mga mananaliksik ay naghiwalay ng "pangunahing pagkakaiba sa pagiging magulang" at ginamit ito bilang isang hula ng diborsyo na may 80% na kawastuhan.
"Ang mga mag-asawa ay hindi sumasang-ayon sa mga istilo ng pagiging magulang ay isang malubhang isyu, " sabi ni Toru Sato, Ph.D., propesor ng sikolohiya sa Shippensburg University, sa Pennsylvania. "Hindi namin nais na magpadala ng mga hindi pantay na mensahe sa mga bata na lumalaki sa isang mundo na sapat na nakalilito." Sundin ang mga patnubay na ito kung ikaw at ang iyong asawa ay may magkakaibang pananaw.
• Kilalanin ang iyong sarili. Ang ilang mga magulang ay may "emosyonal na pag-aalis" ng mga saloobin (pinakamagandang sumama bilang "Sipsipin mo lang ito, bata"), habang ang iba ay mayroong "emosyonal na coaching" pilosopiya ("Pag-usapan natin ang iyong mga damdamin"). Ang parehong mga magulang ay dapat subukang kilalanin kung saan sila nahuhulog sa spectrum at-kung mayroon silang ligaw na iba't ibang mga diskarte-pag-usapan kung paano muling pagkakasundo ang kanilang mga pagkakaiba, sabi ni John Gottman, Ph.D., tagapagtatag ng Relasyong Pananaliksik sa Institute at coauthor ng The Pitong Prinsipyo para sa Ang paggawa ng Gawain sa Pag-aasawa at Ginagawa ng Tatlong Anak . "Maliban kung ang mga magulang ay pinag-uusapan ito at dumating sa isang paraan ng paggalang sa parehong mga saloobin-patungo sa kanilang sariling mga emosyon at sa kanilang mga anak - hindi sila makakakuha kahit saan, " sabi niya.
• Makipag-usap sa likod ng mga eksena. Kahit na ang pinakamaganda sa atin ay may mga kawalan ng seguridad, at hindi bihira sa mga isyung ito na lumabas sa relasyon ng magulang-anak. At iyon ay maaaring humantong sa salungatan sa pagitan ng dalawang kasosyo. "Kung hindi mo gusto ang desisyon ng iyong asawa, tanungin muna ang iyong sarili kung bakit nakakagambala sa iyo, " sabi ni Sato. "Pagkatapos ay ipahayag ito, at pagkatapos ay makinig. Ang kalahati ng hindi pagkakasundo ay nalutas kapag naramdaman namin na ang aming mga damdamin ay iginagalang ng ibang tao."
• Huwag maglaro ng magandang cop, masamang pulis. "Ang paglalagay sa isang magulang na namamahala sa disiplina ay hindi patas sa magulang na iyon, " sabi ni Elizabeth Tingley, Ph.D., isang propesor ng pagbuo ng bata sa Bank Street College of Education, sa Manhattan. Halimbawa, ang pariralang "Maghintay ka lang hanggang sa makauwi ang iyong ama!" hindi lamang pinatitibay ang male stereotype ng ama bilang "tagapagpatupad" ngunit sinisira din ang isang kardinal na panuntunan ng pagiging magulang: Tanggapin ang pantay na responsibilidad para sa pagdidisiplina ng iyong mga anak. Gumawa ng mga hakbang na ito upang iwasto ang sistema ng penal ng iyong pamilya.
- Pag-usapan sa iyong asawa ang mga stereotype ng magulang sa partikular na kasarian.
- Sumang-ayon sa kung aling mga halaga ang mahalaga at kung aling mga pag-uugaling nais mong linangin sa iyong mga anak.
- Laging ipakita ang isang nagkakaisang prente. Tingnan ang inyong mga sarili bilang mga magulang na magkatulad na kasosyo na nagtutulungan. Sa swerte, hindi gagamit ng iyong mga anak ang pagbabanta ng tatay sa kanilang sariling mga anak.
• Kumuha ng isang oras-out. Hindi ang iyong mga anak-ikaw. May mga oras na nagagalit ka sa paglapit ng iyong asawa at ang mga bata ay nasa silid. Huwag tanungin siya sa harap nila; sumama ka lang sa desisyon, at balikan mo ito mamaya, sabi ni Sato. "Ipapakita nito na iginagalang mo ang iyong asawa bilang isang magulang. Mag-time-out, at pag-usapan ang isyu pagkatapos na pareho mong pinalamig, " sabi niya,
