Si Jane at Thomas ay mga sweet sweet ng school, at ngayon ang kanilang sariling mga anak ay nasa high school. Mga isang taon na ang nakalilipas, si Thomas, 47, isang pinansiyal na opisyal sa isang malaking korporasyon, biglang nagsimulang magboluntaryo upang dalhin ang kanyang anak sa pagsasagawa ng soccer noong Linggo ng umaga at nagsimulang gamitin ang kanyang laptop sa bahay. Napansin ni Jane na tila itinatago niya ang computer sa kanya, at hindi niya kailanman ginamit ito sa harap niya. Humingi siya ng mga dahilan upang mag-isa; siya ay naging hindi mapakali. Isang gabi, gumawa siya ng isang hushed na tawag sa telepono sa ibaba habang siya ay nasa kama. Pagdating niya sa itaas, tinanong niya kung sino ito. Sinabi niya na wala ito, sinabi sa kanya na "naririnig niya ang mga bagay, " at sinabi na ito ay ang TV. Ang pagtanggi niya ay ang kailangan niya. Tinanong siya ng tama pagkatapos kung siya ay may karelasyon, at sa lalong madaling panahon ay inamin niya na siya. Ang kanilang mundo ay bumagsak.
Ang ibang babae ay isang kapwa empleyado na nag-uulat sa kanya. Siya ay 14 na taong junior ni Jane at nagtataglay, sa mga sinabi ni Jane, "isang katawan ng Lihim ng Victoria." Pumayag si Thomas na dapat niyang tapusin ang kapakanan, ngunit sa nakaraang apat na buwan ang ebidensya ay nagsabi kung hindi. Natuklasan ni Jane ang mga misteryosong mensahe ng teksto sa cell phone ng kanyang asawa at may mga regular na hang-up na tawag mula sa isang naka-block na numero. Itinuring ni Jane na sabihin sa asawa ng ibang babae ang tungkol sa pag-aasawa ng kanyang asawa, ngunit pagkatapos ay ang babae — mula sa paghihiganti — ay maaaring ihabol si Thomas sa sekswal na panggugulo. Ito ay may potensyal na mabangkarote ang pamilya. Gayon din ang diborsyo. Sa tuwing mananatili si Thomas sa huli sa trabaho, hindi mapigilan ni Jane na akusahan siya — kahit na tahimik ito, na may hitsura lamang — na hindi na muling sumuway. Sa kanilang sariling tahanan, sina Jane at Thomas ay patay na ngayon sa paghihirap sa pag-aasawa, na lumalakas na luha at mapang-api.
Kailangan bang maging ganito? Kailangan bang magkaroon ng isang pagkakaugnay ang humantong sa isang mag-asawa nang walang hiwalay na hiwalayan sa korte o pagkalugi? Nahahawak ba ng ibang kultura ang mga pangyayari ng pagtataksil na may iba't ibang protocol at etika? Itinanong ko ang mga katanungang ito ni Anna, 30, isang Amerikano na may isang background sa Europa at isang 1960 ng Italyanong art-film na hitsura: isang mabulok na mukha, isang slim, curvy body sa isang tweed pencil skirt. Isang gabi eksaktong isang taon na ang nakalilipas, si Henri, isang kliyente sa Paris ng kumpanya ni Anna, ay dumating sa bayan para sa isang propesyonal na kaganapan. Hindi nila pinapansin ang walang pasok sa buong gabi. Nang inanyayahan niya ang mga tao sa kanyang lugar para sa mga inuming-gabi na inumin, nanatili si Henri. Bago pa man sila humalik, hinawakan niya ang kanyang daliri. "Nakita mong nakasuot ako ng singsing na ito, " aniya. Sinabi ni Anna na ginawa niya. "Alam mong walang magbabago, " patuloy niya. Sumagot siya na alam niya iyon.
"Ito ay may sapat na gulang, " sabi ni Anna. "Ito ay magalang sa akin, sa isang paraan, at sa kanyang asawa, na tanungin iyon, at gawin ang pahayag na iyon. Kinaumagahan, siya ay matamis at bukas. Naghintay kami ng maraming oras. Hindi siya tumakbo sa kahihiyan."
Si Henri ay ang fairy-tale adulterer: European, sensual, walang kasalanan. Siya ay isang pigura na tinitingnan ng mga Amerikano na may pagtataka at takot, nais na maniwala at desperadong hindi nais na paniwalaan na mayroon siya (o siya). Sapagkat kapag napakalayo namin sa party ng bachelor sa Vegas, o sa pista opisyal ng tanggapan, o kasama ang milkman o butcher o ang panadero, pumapasok tayo sa mga isteriko. Uminom kami ng isang bote ng Wild Turkey at nagmamaneho papunta sa aming sariling damuhan at aminin, sumuko, sa aming asawa. Pinutol namin ang aming mga hita gamit ang isang kutsilyo ng X-Acto. Tumigil kami sa aming trabaho at nagtatrabaho nang full-time nang libre sa isang sopas na kusina. Nagpalista kami sa dalubhasang infidelity therapy. Kinamumuhian natin ang ating sarili. Nahuhulog kami.
Nagtapos kami sa address nina Jane at Thomas. Ayon sa manunulat na si Pamela Druckerman, may-akda ng pagtataksil, Lust in Translation, "Ang mga Amerikano ang pinakamasama, kapwa sa pagkakaroon ng mga gawain at pakikitungo sa kasunod. Ang mga pang-aalipusta sa Amerika ay tumagal nang mas mahaba, nagkakahalaga ng higit pa, at mukhang mas nagpapasakit ng emosyonal na pagpapahirap kaysa sa ginagawa nila. kahit saan ay binisita ko."
Sa loob ng maraming taon, si Druckerman, isang dating reporter ng Wall Street Journal , ay nag-survey ng mga may-asawa o nakatuon na mag-asawa sa buong mundo, at hindi lamang niya minarkahan ang mga istilo ng internasyonal at dalas ng pagdaraya, ngunit tiningnan din ang kakayahan ng bawat bansa para sa pagkakasala at kahihiyan (o galit at paghihiganti, nakasalalay sa tungkulin ng partido) patungkol sa pagtataksil. Tila walang ibang populasyon ang naghihirap sa parehong kamangha-manghang paghihirap na ginagawa natin. Itinuturing ng mga Ruso ang mga gawain bilang mga benign na bisyo, tulad ng mga cigars at scotch. Ang mga Hapon ay na-institutionalized extramarital sex sa pamamagitan ng mga club at lifman sa pamumuhay. Ang Pranses, na hindi nanloko ng mas maraming bilang sa inaakala nating ginawa nila, pinapaboran ang pagpapasya kaysa sa paminsan-minsang pagsisinungaling. Sa sub-Saharan Africa, kahit na ang banta ng kamatayan ng HIV ay hindi lumikha ng isang malakas na bawal sa pagdaraya. At ang Diyos, well, sinubukan siya. Tulad ng isang ama na malumanay na nakikipag-usap sa kanyang kabataan, gamit ang monogamy-is-cool na diskarte, at pagkatapos ay gumagamit ng "You grounded for life kung susuwayin mo ako." Ngunit hindi mapakinabangan: Maging ang mga may takot sa Diyos at taimtim na mga Muslim, Kristiyano, at mga Hudyo ay nanlilinlang pa rin at nagkakaroon ng mga gawain, dobleng paradahan pa rin sa kanilang asawa.
Bakit ang mga Amerikano ay nawasak ng mga gawain, nais kong malaman. Mahigit sa kalahati ng mga pag-aasawa sa bansang ito ang nagtatapos sa diborsyo, na may kasiraan sa loob na 17 porsiyento o higit pa. Noong 1970, inaangkin ng Estados Unidos ang humigit-kumulang 3, 000 mga terapiya sa kasal at pamilya. Noong 2005, mayroon kaming higit sa 18, 000. At gayon pa man sa malaking sukat ng kawalan ng katapatan sa buong mundo, ang Estados Unidos ay nananatiling junior varsity. Mayroon kaming mga pakikipag-ugnayan sa halos parehong bilang ng bilang ng mga Pranses. Ayon sa General Social Survey, ang pinakahuling statistic na pagsusuri tungkol sa pagtataksil sa kasal, tungkol sa 4 porsyento ng mga may-asawa na botohan ay nag-claim ng hindi bababa sa isang sekswal na kasosyo sa labas ng kanyang pag-aasawa sa taon bago; sa paligid ng 3 porsyento para sa mga babaeng may asawa. Ihambing ito sa Ivory Coast ng Africa, kung saan 36 porsyento ng mga may-asawa na naligaw, ayon kay Druckerman.
Bakit ang brutal dito ay napakapangit? Sa karamihan ng iba pang mga bansa, ang isang paminsan-minsang pag-iibigan ay disimulado at kahit na pinarusahan (hindi bababa sa mga kalalakihan). Bakit gusto nating mga Amerikano na mahuli, kumumpisal, umiyak? Kung ikukumpara sa mga kapwa mammal, 3 porsiyento lamang kung saan ay walang kabuluhan, mahusay kaming gumagawa. At habang ang pananaliksik sa ligaw ay nagiging mas maraming forensic, kahit na ang mga hayop na binibilang natin sa aming maliit na alyansa para sa pagiging matapat ay kamakailan lamang napatunayan na mabagsak. Ang mga swans, ang matikas na sagisag ng katapatan, ay lumayo mula sa mga banal na istatistika na minorya; nagkataon na niloloko at diniborsiyo din nila. Inisip ng mga pula na may pakpak na blackbird na magulat na nagulat na mga siyentipiko na nagbigay ng mga vasectomies sa mga lalaki para sa control ng populasyon; ang mga babae ay patuloy na naglalagay ng mga itlog na nakatikim. Kahit saan, mayroong isang blackbird Holiday Inn na may isang maingat na paradahan.
Sinusubukan kong isipin na pinapayagan ang puwang sa aking ideolohiya para sa parehong pag-ibig at pagtataksil. Si Tariq, 29, ay may mga magulang sa Gitnang Silangan at lumaki sa Estados Unidos, ngunit nabuhay siya ng isang pang-internasyonal na buhay — sa Lebanon, Caribbean, at Timog Amerika. Sa buong, pinanatili niya ang isang relasyon sa loob ng walong taon na may isang malakas, propesyonal na babaeng mahal niya at iginagalang - at pinagsisisihan niya siya sa lahat ng oras. "Ito ay walang pagmumuni-muni sa kanya, " tiniyak niya sa akin, at kapag hinanap ko ang kanyang mukha, mukhang walang kamalayan, masigasig.
"Nag-comporter ako, " aniya, nagkibit balikat. Nasa tanghalian na kami, at pinuputol niya ang isang steak. Humihingi siya ng paumanhin para sa kanyang patuloy na paghuhudyat ng telepono, na patuloy na umalis, dahil sa kakaibang mainit na araw ng taglamig sa New York City, nag-oorganisa siya ng isang rooftop dinner party para sa gabing ito. Karamihan sa mga kultura na ginugol ni Tariq — bukod sa atin — sumasabay sa sistema kung saan ang isang asawa, kapatid na babae, at ina ng isang tao ay ginagamot sa isang paraan at "natipid" kung ano ang ini-ipon ng isang lalaki para sa kanyang ginang. Tatalakayin namin ang gana. Sinasabi niya na siya ay, sa katunayan, nasiyahan sa mga simpleng bagay, ngunit isang "kumplikadong mosaic ng mga simpleng bagay." Siya ay pinalaki upang masiyahan sa isang malaking buhay.
Ang Tariq ay masigla at buhay, at siya ay nabubuhay sa isang malaking mundo sa isang malaki, maluho na paraan. Bago kami magtapos ng tanghalian, itinuturo niya na ang lahat ng kanyang napag-usapan ay iisang panig. Alam niya na ang karamihan sa mga kababaihan sa mga kulturang inilarawan niya ay walang isang sliver ng kalayaan na ito. Naniniwala siya na hindi ito tama, ngunit hindi siya humihingi ng tawad.
Mahalaga rin, na bigyang pansin kung bakit ang kapanipaniwalang maaaring maging kapana-panabik. Si Lily, isang nag-iisang 31 taong gulang na may isang malakas na trabaho sa media, ay may kasaysayan na walang katapatan at isang bukas na pag-iisip tungkol sa pagdaraya. Siya ay ang iba pang babae, at siya ay naligaw sa kanyang sariling mga relasyon. Nakatuon din siya sa isang bagay na tinawag niyang "emosyonal na pagdaraya, " mga relasyon sa mga kalalakihan na hindi pisikal ngunit maaaring makaramdam ng "mas matindi kaysa sa sex." Paminsan-minsan, ang mga platonic ngunit pinainit na mga gawain ay maaaring buksan siya hanggang sa lalaki na aktwal na nakikita niya. Ang pandaraya sa emosyon ay nakakaramdam sa kanya ng buhay, at dinadala niya ang bahay na iyon, kung saan isinasalin ito sa kamangha-manghang sex.
Ang pagdaraya ay sumira sa isa sa kanyang pinakamahabang at pinakamahalagang mga relasyon, ngunit ang kapangyarihan ng pagkuha ng isang bagay na hindi kabilang sa kanyang mga nabubuhay. "Ang parehong mga tao ay nararamdaman iyon, at sila ay desperado at animalistic at kahit papaano kakaibang tapat, " sabi niya. Inihahambing ni Lily ang pagtataksil sa droga, kung saan mayroong isang kapanapanabik na pagsakay ngunit isang kahungkagan sa dulo. "Kung nanalo ka sa taong iyon na niloloko mo, at pareho mong ginagawa ang bawat isa sa pangunahing tao, nawalan ka ng pakiramdam ng panganib, nawala mo ang lahat na naubos ang karanasan."
Tanong ko kung palagi siyang nanlilinlang. "Sana hindi, " sabi niya. "Gusto kong makahanap ng isang tao na maaari kong gawin. Ito ay isang sagradong bono, hindi ba?" Itinanong niya ang tanong na halos humihingi ng paumanhin, at pagkatapos ay naghihintay na parang may sagot ako. Ang kanyang tono ay wistful, na parang gusto niya kapwa mayroong isang bagay tulad ng isang sagradong bono at sabay na naniniwala na ang gayong bono ay isang sagradong bitag.
Kaya kung paano naging mahigpit at hinihingi ang mga Amerikano, hindi lamang sa aming mga kasosyo at ating sarili, kundi sa kaugnayan mismo sa pag-aasawa? Ang pangkaraniwang Amerikano — kung mayroong isa - ay may "matataas na mga mithiin" tungkol sa pag-aasawa, ayon kay Joshua Coleman, Ph.D., isang dalubhasa sa pamilya at mga relasyon. Ang mga matayog na ideolohiyang ito ay lumago mula sa mga simpleng buto, sa kanyang palagay. Itinuturo niya ang panimulang kolonyal ng bansang ito, sa genesis ng Bagong Mundo. Bilang bahagi ng pagnanais na bawasan ang kapangyarihan ng trono at mga institusyong pangrelihiyon, binigyang diin ng ating mga ninuno na ang pag-aasawa at diborsyo ay dapat pamamahalaan ng mga ligal na institusyon kaysa sa mga relihiyoso. Noong ika-18 siglo, sinimulan ng mga tao ang radikal na bagong ideya na ang pag-ibig ay dapat na pangunahing pangunahing dahilan para sa pag-aasawa at na ang mga kabataan ay dapat na malayang pumili ng kanilang mga kasosyo sa pag-iisa. Bago ang oras na iyon, ang mga kasosyo sa pag-aasawa ay pinili ng mga pamilya dahil sa pang-ekonomiya at pampulitika na mga kadahilanan, ang parehong mga kadahilanan na ang mga tao ay nagpakasal nang maraming siglo sa buong mundo.
Sa mainam na pag-aasawa sa Amerika ngayon, sinabihan tayong tumingin sa isang tao para sa lahat-bagay - sekswal, espirituwal, pinansiyal, intelektwal, emosyonal - kailangan natin. Si Stephanie Coontz, direktor ng pananaliksik at pampublikong edukasyon para sa Konseho sa Mga Pamilyang Kontemporaryo, ay nagsulat kamakailan na mas maraming mag-asawa ang mga Amerikano na nagsimula "sa cocoon sa pamilya ng nuklear." May panganib kaming kaunting mga kaibigan, nagbabala siya, at ang "atomization" ng lipunan ay nangangahulugang mawala ang ugnayan sa iba. Itinuturo ni Coleman na noong kamakailan lamang ng 1960, ang mga Amerikano ay nagdaos ng magkakaiba, mas mababang mga inaasahan para sa pag-aasawa, na hinihiling na ang kapareha sa mag-asawa ay maglaro ng mas kaunting mga tungkulin kaysa sa kasalukuyan, at ipinakita ng mga pag-aaral na - lohikal — ang mga pag-aasawa na may mas katamtamang mga inaasahan ay mas nababanat.
Maaaring ang paraan na ang aming pang-unawa sa pag-aasawa ay nagbago ng kaunting silid upang umunlad ang pag-aasawa. Si Adam Phillips, isang psychotherapist na nakabase sa London at may-akda ng Monogamy, ay nagsabi sa isang pakikipanayam sa Salon.com na ang pagseselos ay mahalaga sa isang relasyon. Sinasabi niya na mahalagang maunawaan na "ang ibang mga tao ay independiyenteng ng aming mga pagnanasa para sa kanila." Ang pahayag na ito ay nagdiriwang ng awtonomiya bilang isang birtud, isang pangunahing kadahilanan sa mapang-akit. Bakit sa tingin ng karamihan sa mga Amerikano ang isang mas mataas na kahulugan ng awtonomiya bilang isang banta o isang abnormality?
Maaaring gumamit si Karen ng higit pang awtonomiya sa simula ng kanyang buhay may-asawa. Nagsimula siya at si Tony bilang mga high school sweetesarts. Nahuli niya ang pagdaraya sa kanilang pakikipag-ugnayan, ngunit pinatawad niya siya at inaasahan na magbabago ang mga bagay sa sandaling sinabi nila ang kanilang mga panata. Pagkaraan ng tatlong bata, kasama ang isang bagong panganak sa kuna, nalaman ni Karen — sa isang partido nang lasing si Tony at dumulas sa harap ng mga kaibigan at pamilya — na siya ay "nakabitin" at gumawa ng droga sa 27-anyos na si Karen pamangkin. Ang paraan ng kanyang mukha matapos ang pagdulas niya ay ipaalam sa lahat sa silid na siya ay nagkasala. Nang walang anumang mapagkukunan, si Karen ay nanatili sa kanya ng limang higit pang taon.
Sinimulan din niya ang pagdaraya sa kanya, at hindi niya nasira ang siklo na iyon. Kasama niya ngayon ang ibang lalaki na hindi niya pinagkakatiwalaan, at para sa pagkamit, inaaway niya siya sa ideya na maaari din siyang maliligaw. Pumasok siya sa kanyang account sa AOL ilang linggo na ang nakalilipas at nakitang sulat sa mga dose-dosenang mga kababaihan. Natugunan niya ang mga ito sa pamamagitan ng negosyong pag-aari niya, inilalagay ang mga ito sa kanyang "listahan ng biro, " at pagkatapos ay pinatataas ang pagpapalitan ng e-mail sa mga imbitasyon para sa mga inumin at hapunan. Kaya't si Karen ay humihila din sa isang ito. Ngunit sa mga bata na mag-aalaga, tinutukso siyang magtiis at manatili. Kapag tinanong ko kung magagawa niya nang iba ang mga bagay, sinabi niya, "Inirerekumenda ko ang mga tao na makakuha ng kanilang sariling buhay. Maging independiyenteng pinansiyal. Kung ang mga magagandang bagay ay dumating sa iyo o dumaan sa iyong buhay, mabuti. Ngunit hindi mo ito kailangan."
Sa aking unang paglalakbay sa Paris, natagpuan ko ang aking sarili na natakot sa pakiramdam ng lahat. Namangha ako sa kung paano nakikipag-usap ang mga tao — na hindi naman mukhang baliw. Ang isang tao ay ipinaliwanag ang European psyche; mayroon silang nabuo na kakayahan upang "makipag-usap" sa kanilang sarili. Ngayon, nagtataka ako kung ang kumpiyansa na iyon, ang kakayahang magbilang sa sariling kaluluwa, ay isang bagay na kulang sa mga Amerikano. Pinahihikayat namin ang media, sa lipunan, sa aming mga kasosyo para sa aming sariling pagpapahalaga sa sarili, nang hindi tumitigil sa pagtataka kung paano natapos ang aming pagpapahalaga sa sarili sa mga kamay ng ibang tao.
Kami sa New World ay mga rookies ng iba't-ibang. Ang mga tao sa ibang lugar ay tila mas nakakaalam at hindi gaanong natatakot sa katotohanan na ang isang tao ay ipinanganak na nag-iisa at namatay na nag-iisa - na parang nasanay ang mga tao sa paniwala na iyon pagkatapos ng maraming daang taong sibilisasyon. Kami mga Amerikano ay tulad ng isang senior na klase tungkol sa magtapos sa totoong mundo, sosyal na berde sapat upang isipin na lahat tayo ay magkakaibigan magpakailanman at walang magbabago.
