Ang mga tagapayo ng kasal ay maaaring maging malaking tulong para sa mga mag-asawa na dumadaan sa mga hamon. Ngunit may ilang mga bagay na nais nilang malaman bago ka tumapak sa kanilang tanggapan. Maraming mga mito ang naroroon — tungkol sa kapwa pagpapayo ng kasal at pag-aasawa - na maiiwasan ka na masulit sa iyong mga sesyon. Kaya, pinakamahusay na makakuha ng kaunting edukasyon at gumawa ng kaunting trabaho bago ka magsimulang makakita ng isang propesyonal. Sa pag-iisip, narito ang ilan sa mga lihim na nais ng mga tagapayo ng kasal na alam mo. Kung tandaan mo ang mga sumusunod na bagay, magiging daan ka sa curve sa pagpapayo.
1 Walang bagay na "tama" sa pag-aasawa.
Sa pag-aasawa, bihira ang isang tama at isang maling partido - may dalawang magkakaibang pananaw, paliwanag ni Rabbbi Shlomo Slatkin, MS, LCPC, ang nagtatag ng The Marriage Restoration Project.
"Hindi ito nangangahulugang hindi wasto ang iyong pananaw; nangangahulugan ito na tanggapin na ang kanilang punto ng pananaw ay may bisa din, " sabi niya. "Ang paggalang sa bawat pagkakaiba ng bawat isa ay kung ano ang gumagawa ng mga relasyon sa trabaho."
2 Unawain ang pagsabog ng iyong kapareha.
Shutterstock
Kapag ang iyong kapareha ay may "matinding reaksyon" sa isang bagay, sinabi ni Slatkin na subukang kilalanin ang ugat ng sitwasyon at hindi ito personal na gawin. "Magkaroon lamang ng kaunting pagkahabag, maghintay hanggang ang mga bagay ay huminahon, at madamdamin, " nagmumungkahi niya.
3 Ang pakikinig ay humahantong sa pag-unawa.
Mayroong mga oras sa isang relasyon kung saan ang bawat asawa ay naramdaman na ang iba ay nasa magkakaibang magkakaibang planeta, at "hindi mo lang maiintindihan kung saan siya nagmumula, " sabi ni Slatkin.
Gayunpaman, sa halip na tanggalin ang iyong mga makabuluhang mga alalahanin sa iba, makinig nang mabuti sa kanilang sinasabi. "Ang katotohanan ay kung makinig ka nang matagal, lahat ay may katuturan, " paliwanag ni Slatkin. "Kung kakaiba ang iyong pag-usisa upang galugarin kung saan nanggagaling ang iyong asawa, matutuklasan mo ang kahulugan ng sinasabi niya."
4 Tingnan ang salungatan bilang isang pagkakataon para sa paglaki.
Shutterstock
"Ang pag-aaway sa isang relasyon ay hindi kailanman kaaya-aya, " sabi ni Slatkin. "Ngunit kapag napagtanto mo na ang tunggalian ay sumusubok na mangyari, maaari mo itong tingnan bilang isang pagkakataon."
Ang mga lugar ng paulit-ulit na salungatan ay ang mga kung saan ikaw at ang iyong asawa ay may kakayahan pa ring malaman at palalimin ang iyong relasyon. Hinihimok ni Slatkin ang mga mag-asawa na "itigil ang pagiging nagtatanggol at makita kung ano ang maaari mong gawin upang magbago."
5 Ang pag-ibig ay dapat ipakita, hindi lamang nadama.
Shutterstock
Ang pag-ibig ay hindi lamang isang pakiramdam, ito rin ay isang kilos, sabi ni Slatkin. "Ang pag-ibig sa iyong asawa ay ang pagsasagawa ng mga kilos na 'mapagmahal' at hindi limitado sa isang damdamin, " paliwanag niya.
Kahit na hindi ka nararamdaman "sa pag-ibig" tulad ng dati mong ginawa, hindi iyon dahilan upang itigil ang "pagmamahal" sa iyong asawa. Bilang karagdagan sa pagtupad ng iyong mga panata, ang paggawa nito ay maaaring maghari lamang ng isang dimmed na spark. "Ang mismong kilos ng pagbibigay ay maaaring makapagpabalik sa mga nakatatakot na damdamin, " paliwanag ni Slatkin.
6 Ang kabaitan ay susi sa isang malusog na kasal.
Maraming mga emosyon na sumasailalim sa isang malusog na pag-aasawa, ngunit ang kabaitan ay ang pinakamahalaga, sabi ni Heidi McBain, MA, LMFT, isang lisensyadong kasal at pamilya Therapy at may-akda ng Major Life Change.
Ang kabaitan ay maaari ring makatulong na mapawi ang iba pang negatibong emosyon. "Ang pagpapakita ng kabaitan sa iyong kapareha, sa iyong sarili, sa iyong mga anak, at ng iyong pinalawak na pamilya ay maaaring kumuha ng maraming negatibiti at stress sa labas ng iyong mga relasyon, " paliwanag niya.
7 Tumutok sa mga damdamin sa halip na mga kaganapan.
Kadalasan, ang mga asawa ay nag-aaway laban sa sinabi o ginawa. Ngunit mas mahusay na iwasan ang ganoong uri ng pagtatalo, at sa halip ay tumuon sa kung ano ang nakakagambala sa bawat isa sa iyo, sabi ni Raffi Bilek, LCSW-C, isang therapist sa kasal sa Baltimore Therapy Center.
"Maliban kung mayroon kang isang video o audio recording ng pag-uusap, hindi mo malalaman kung ano talaga ang nangyari - at ang lihim ay hindi mo na kailangan, " sabi niya.
Sa halip, iminumungkahi ni Bilek ang mga mag-asawa na "tumugma sa kung ano ang nakakaabala sa iyong kasosyo at nag-aalok ng pagpapatunay at empatiya." Kapag nangyari iyon, magagawa mong ilipat mula dito, kahit na hindi nakakakuha sa ilalim nito.
8 Ipagdiwang ang bawat tagumpay ng bawat isa.
Shutterstock
Ang isang madalas na hindi napapansin na sangkap sa isang matagumpay na pag-aasawa ay ipinagdiriwang ang mga tagumpay ng bawat isa, sabi ni Jared Heathman, MD, isang pagsasanay ng psychiatrist sa Your Family Psychiatrist.
Ang mga tao ay nangangailangan ng "patuloy na suporta at pag-aangat, " sabi niya. At ipinagdiriwang ang mga tagumpay ng iyong asawa — malaki o maliit— "nagpapakita ng suporta para sa isa't isa."
9 Isaalang-alang na ang mga argumento ay bunga ng hindi pagkakaunawaan.
Shutterstock
"Ang mga pakikipag-away ay karaniwang nagsisimula sa maling impormasyon ng mga mensahe o pagbibigay kahulugan sa layunin, " paliwanag ni Heathman. "Ang kakayahang umupo at magtanong ng paglilinaw ng mga katanungan ng kung ano ang sinasabi ng iyong kasosyo ay maaari talagang malutas ang karamihan sa mga hindi pagkakaunawaan."
10 Huwag gumawa ng pag-atake ng character.
Shutterstock
"Kung ang bawat hindi pagkakaunawaan ay puno ng pagsigaw at pag-hiyawan sa bawat isa na may mga pag-atake patungo sa karakter, lubos na malamang na ang iyong kapareha ay makinig sa iyo o kahit na handang subukan na makahanap ng solusyon, " paliwanag ni Heathman.
At kung hindi ka makikinig at maging oriented na solusyon, ang iyong kasal ay sa kasamaang palad sa isang masamang lugar.
11 Tingnan ang kapangyarihan sa kapatawaran.
"Ang paghawak ng sama ng loob ay pumipigil sa kapatawaran at maaaring sa wakas ay tapusin ang iyong relasyon, " sabi ni Heathman. At dahil lahat tayo ay nagkakamali paminsan-minsan, ang kapatawaran ay kinakailangan upang magpatuloy at manatiling magkasama.
12 Huwag gamitin ang banta ng diborsyo bilang pagganyak sa therapy.
Shutterstock
Si Christina Previte, Esq., Isang abugado ng diborsyo sa NJ Divorce Solutions, ay nagsabi na nakita na niya ang napakaraming mga sitwasyon kung saan ang isang asawa ay tumangging makita ang isang tagapayo hanggang sa ang iba ay nagsisilbi sa kanila ng mga papel sa diborsyo. Ngunit sa puntong iyon, "huli na, " sabi niya.
"Ang pinakamahusay na payo na maibibigay ko ay ang hindi maghintay ng masyadong mahaba upang pumunta sa pagpapayo sa kasal, " sabi ni Previte. "Hindi ka maaaring maghintay hanggang sa ang pag-aasawa ay lampas sa pag-aayos upang subukang ayusin ito."
13 Huwag asahan ang isang tagapayo na "i-save" ang iyong kasal.
Shutterstock
Kailangang ipasok ng mga mag-asawa ang proseso na naiudyok upang gawin itong gumana. Habang ang isang tagapayo ay maaaring isang malaking tulong, walang maaaring malutas ang iyong mga problema sa relasyon ngunit ikaw.
14 Huwag pumasok sa pagpapayo upang sabihin lamang, "Sinubukan ko."
Shutterstock
Ang mga tagapayo ng kasal ay nandiyan upang makatulong na gawin ang iyong kasal. Sa kasamaang palad, maraming mga mag-asawa ay wala doon para sa parehong dahilan. Kadalasan, ang isang mag-asawa ay pumupunta sa therapy para lang sabihin na "sinubukan." Ngunit sa katotohanan, hindi nila ginawa.
Kung hindi mo gagawin ang mahirap na gawain upang makipag-ugnay muli sa iyong asawa, huwag mag-aaksaya ng oras at pera sa pamamagitan ng pagpunta sa pagpapayo.
15 Hindi lahat ng pag-aasawa ay nagkakahalaga ng pag-save.
Shutterstock
Makinig sa iyong gat. Kung sa tingin mo ay nakikipagkasundo ka sa iyong kapareha ngayon ay maiuuwi sa isa pang dekada ng isang hindi naganap na pag-aasawa, maaaring hindi ito katumbas na ipagpatuloy ito.
Pagkatapos ng lahat, ang pag-save ng isang kasal ay mahirap na trabaho, at ang enerhiya na iyon ay dapat na gugugulin kung sigurado ka na ang relasyon ay para sa iyo.
16 Ang pang-aabusong pisikal ay dapat pakikitunguhan ng pulisya, hindi mga tagapayo.
Ang pang-aabuso sa spousal ay isang krimen, hindi isang "magaspang na patch." Kung ang iyong asawa ay pisikal na mapang-abuso, dapat kang makipag-usap sa pulisya, hindi isang therapist. Kung nalaman mong nagsisikap na makipagkasundo sa isang kasosyo na marahas, inilalagay mo ang iyong sarili sa panganib at maling paggamit ng karanasan sa pagpapayo.
Kung nasa sitwasyong ito, tawagan ang National Domestic Violence Hotline sa 1−800−799−7233.
17 Ang pagpapayo sa pag-aasawa ay tumatagal ng mas maikli kaysa sa indibidwal na therapy.
Shutterstock
Maaari mong isipin na dahil mayroong dalawang tao sa halip na isa, ang pagpapayo sa kasal ay mas mahaba kaysa sa indibidwal na therapy. Gayunpaman, ang kabaligtaran ay ang kaso.
Ayon sa American Association for Marriage and Family Therapy, ang mga mag-asawa ay pumupunta sa therapy para sa mga 11 session sa average, kung ihahambing sa 15 hanggang 20 session na karaniwang ginagawa ng mga indibidwal. Kaya, kung ito ay ang pangako ng oras na huminto sa iyo mula sa pagkakita ng isang tagapayo, hindi ito isang wastong dahilan.
18 Ang matagumpay na pagpapayo ay maaaring magtapos sa diborsyo.
Shutterstock
Karamihan sa mga tao ay ipinapalagay na ang isang matagumpay na labanan ng pagpapayo sa kasal ay magtatapos sa isang maligayang pagsasama. Gayunpaman, kung minsan ang isang matagumpay na kurso ng therapy ay talagang makumbinsi ang mga kalahok na dapat nilang hiwalayan.
Ang layunin ng therapy ay kalinawan at pag-unawa at kapayapaan sa solusyon. Para sa ilang mga mag-asawa, na ang kanilang magkahiwalay na paraan.
19 Isaalang-alang kung paano ka nakikipag-usap sa iyong sarili, hindi lamang sa iyong kapareha.
Ang pagiging isang mabuting tagapagbalita ay hindi lamang nangangahulugang pag-aaral kung paano pasalita ang iyong nararamdaman sa iyong kapareha. Naiintindihan din nito ang mga damdamin mo mismo, sabi ni Tina B. Tessina, PhD., Isang lisensyadong psychotherapist at may-akda ng It Ends With You. "Tutulungan ka ng Therapy na malaman ang mga kasanayan na kailangan mo upang mapabuti ang parehong panlabas at panloob na komunikasyon, " sabi niya.
Ang katotohanan ay, bago mo masabi sa iyong minamahal kung ano ang nararamdaman mo, kailangan mong lubos mong pahalagahan ang iyong sarili.
20 Wala sa talahanayan sa pag-aasawa.
Shutterstock
Pagdating sa kasal, "walang paksa ang mga limitasyon, " sabi ni Tessina. Nangangahulugan ito na kapag nag-therapy ka, mas handa kang pag-usapan ang anumang pinalaki ng iyong asawa, kahit gaano ka kadali.
"Anuman ang hindi mo pa napag-uusapan, ang therapist ay lilikha ng isang ligtas na lugar para marinig at marinig, " sabi niya.
21 Simulan ang pagpapayo kapag ang mga bagay ay magiging maayos.
Shutterstock
Ang pagpapayo sa pag-aasawa ay pinakamahusay na gumagana nang mas maaga mong masimulan ito, bago magsimula ang mga problema, sabi ni Tessina.
Mas mura rin sa ganoong paraan. "Mas maaga kang pumasok, mas mabilis mong malutas ang problema, at mas kaunti ang gastos, " dagdag niya.
22 Ang kaligayahan ang layunin.
Shutterstock
Kahit na ang mga mag-asawa ay maaaring magkaroon ng iba't ibang mga layunin pagdating sa pagpapayo sa pag-aasawa, ang kaligayahan ang panghuli, sabi ni Tessina.
"Matutulungan ka ng Therapy na maunawaan mo ang iyong pinagbabatayan na mga motibo at pagnanais at turuan ka kung paano maging iyong pinakamahusay, pinakatutupad, at pinakamasaya sa sarili, " sabi niya.
