iStock
Pagdating sa mga bata, iisa lamang ang palaging: pagbabago. At hindi lamang ito naaangkop sa kanilang mga gusto at hindi gusto, ngunit sa aming patuloy na nagbabagong relasyon sa kanila bilang mga magulang, din. Marahil ay tumigil ka na sa pagkain ng magkasama bilang isang pamilya. Marahil ay mas mahirap na magpatuloy pagkatapos ng isang argumento, o, sa halip na hayaan silang subukan at mabigo, nasanay ka na makagambala kapag ang mga bagay ay magaspang. Kung ang alinman sa mga sitwasyong ito ay pamilyar sa iyo, oras na upang bumalik at magtrabaho sa relasyon ng iyong magulang-anak bago lumala ang mga bagay. Narito kung paano sinabi ng mga eksperto sa kalusugan ng kaisipan na maaari mong sirain ang iyong relasyon sa iyong mga anak nang hindi mo ito napagtanto.
1 Hindi ka nakikipag-usap sa iyong mga anak tungkol sa iyong nararamdaman.
Shutterstock
Ang kakayahang pangalanan at iproseso ang iyong mga damdamin ay isang natutunan na kasanayan, na karaniwang binubuo ng mga bata sa bahay. At ang mga magulang ay maaaring magpakita ng modelo kung paano "pangalan upang banhin" ang damdamin sa pamamagitan ng paggawa nito para sa kanilang sarili sa simpleng pananaw ng kanilang mga anak, paliwanag ng psychotherapist na nakabase sa New York na si Lucía García-Giurgiu.
Bagaman dapat mong maging maingat na huwag mag-alis ng mga problema sa mga bata bago sila handa para sa gayong mga pasanin, pagbabahagi ng iyong sariling mga mahihirap na sandali sa isang naaangkop na edad na paraan ay mapapalakas lamang ang iyong bono, makalikha ka sa kanilang mga mata, at ipakita sa kanila kung paano ligtas na maiproseso ang kanilang sariling negatibong damdamin sa paglabas nila.
2 O hayaan mo ang iyong kalooban na makaapekto sa iyong mga pakikipag-ugnay sa kanila.
iStock
Kapag nagkaroon ka ng isang magaspang na araw sa trabaho o nakaramdam ka ng pagod, maaaring pakiramdam ito ng kaunting phony upang ma-sampal ang isang ngiti at batiin ang iyong anak na may sobrang pagmamahal. Ngunit ang mga bata ay sensitibo sa damdamin ng kanilang mga magulang, lalo na ang mga negatibo. Kung madalas kang nakikipag-ugnay sa iyong anak na may isang maliit na tilad sa iyong balikat, maaari mong masira ang relasyon. Ang tagapayo ng pamilya na nakabase sa California na si Amanda Lopez ay nagmumungkahi na tanungin ang iyong sarili, "Paano ka kikilos kapag ang iyong anak ay lumalakad sa isang silid? Masaya ka bang makita sila? Huwag mo ba silang pinansin?" Kung ang sagot sa huling tanong ay "oo, " oras na upang huwad ito upang gawin mo ito.
"Minsan ang isang ngiti o isang kasiya-siyang hitsura ay maaaring magbago sa likas na katangian ng isang pakikipag-ugnay. Ang mga bata ay nais na kilalanin at pinahahalagahan, tulad ng lahat, " paliwanag ni Lopez. Kung nagkakaroon ka ng mas mahirap na araw, gawin itong isang punto upang mag-ukit ng ilang minuto para sa iyong sarili na maupo kasama ang mga damdaming iyon, pagkatapos ay itabi ang mga ito upang masubukan mong masulit ang iyong oras na ginugol sa iyong mga anak.
3 Nagmamali ka sa mga tantal ng iyong anak.
Shutterstock
Ang mga tantrums ay karaniwan sa mga mas bata, at maraming mga magulang ang nakakakita sa kanila na isang partikular na nakakabigo na bahagi ng pag-aalaga ng bata. Ngunit, ayon kay Lopez, ang madalas na mga tantrums ay maaaring magpahiwatig na ang isang bata ay naramdaman na hindi narinig, at nakipag-ugnay mula sa kanilang mga magulang.
"Subukan ang pag-mirror ng damdamin ng iyong anak at ilagay ang mga ito sa mga salita, " nagmumungkahi niya. "Halimbawa, 'Nakaramdam ka ng pagkabigo ngayon dahil ayaw mong matulog!' Pagkatapos ay mag-alok ng isang pagwawasto: 'OK na huwag mag-bigo kapag kailangan nating gawin ang isang bagay na hindi natin nais na gawin, ngunit ngayon ay oras na upang matulog.' Ang pagpapatunay at pagbibigay ng isang alternatibo ay nakakatulong sa mga bata na malaman kung paano kumalma ang sarili, at sa halip ay mabawasan ang kanilang pangangailangan upang kumilos."
4 Hindi ka nakakakuha ng sapat na kalidad ng oras na magkasama.
Shutterstock
Pagdating sa pagiging magulang, pinakamahalaga sa paggastos ng oras sa iyong anak. Ito ay isang pagkakataon upang makabuo ng isang malalim na bono, ibigay ang iyong mga halaga ng system, magbahagi ng mga mahalagang aralin sa buhay, at magtakda ng isang pundasyon para sa isang pangmatagalan, malusog na relasyon sa magulang-anak. At, hangga't aktibo ka tungkol dito, "kalidad ng oras" bilang isang pamilya ay maaaring maging anumang: pagpunta sa parke, pagsasanay ng isang isport, paglalaro ng isang larong board, pagbabasa nang magkasama, o kahit na pinag-uusapan lamang ang tungkol sa iyong araw. Ang susi ay mananatiling kasalukuyan at matulungin kapag kayo ay magkasama. "Maaaring nakaupo ka sa tabi ng iyong anak, ngunit kung ang iyong pansin ay nasa ibang lugar, nawawala ka sa iyong anak, " paliwanag ni Lopez.
5 O ang iyong oras na magkasama ay ginugol sa mga aparato.
Shutterstock
Sa ngayon at edad ngayon, ang lahat ay napakadaling umasa sa mga screen bilang isang stand-in babysitter, ngunit sumasang-ayon ang mga therapist na dapat pigilan ng mga magulang ang tukso. "Kung ikaw at ang iyong mga anak ay naaaliw sa impormasyon sa iyong mga elektronikong aparato kaysa sa pag-aliw sa bawat isa sa totoong buhay, maaaring mayroong mas malaki sa paglalaro dito, " sabi ni Heidi McBain, LMFT, na nakabase sa Flower Mound, Texas. "Magsimula sa pagtatakda ng mga hangganan at mga limitasyon sa paligid ng paggamit ng electronic para sa lahat ng mga miyembro ng iyong pamilya, at pagkatapos ay simulan ang paglapit ng mga maliliit na paraan na maaari mong muling makisama sa isa't isa, tulad ng pagluluto ng isang bagay na magkasama, pagpunta sa paglalakad nang magkasama, o pagpunta sa kumain at nagsasalita tungkol sa buhay."
6 At bihirang kumain ka nang magkasama.
Shutterstock
Ang pagpapabaya upang umupo para sa mga pagkain sa pamilya ay maaaring maging isang senyas na ang iyong relasyon sa iyong mga anak ay nangangailangan ng isang maliit na TLC. "Ang mga pagkain sa pamilya ay isang mahalagang gawain para sa pag- aalaga ng mga relasyon sa magulang-anak, mga kasanayan sa komunikasyon, at malusog na gawi sa pagkain, " sabi ni Nicole Beurkens, PhD, isang holistic na klinikal na sikolohikal na nakabase sa Caledonia, Michigan. "Kung hindi mo maalala ang huling oras na sinasadya mong umupo nang sama-sama para sa isang pagkain, o hindi mo ito regular na ginagawa sa buong linggo, pagkatapos ay ang pagpunta sa isang regular na gawain ng mga pagkain sa pamilya ay isang simple at malakas na paraan upang mapagbuti ang relasyon kasama mo ang iyong mga anak."
7 Hindi mo madalas ipinagdiriwang ang lakas ng iyong anak.
Shutterstock
Ang pagpapatunay ng isang magulang ay isang malaking mapagkukunan ng kumpiyansa at pagmamalaki para sa isang bata, at sa tinig na pag-uugat para sa mga tagumpay ng iyong anak ay nagpapatibay sa iyong bono bilang isang pamilya. Ayon kay Mayra Mendez, PhD, LMFT, isang psychotherapist na nakabase sa Santa Monica, California, ang mga magulang ay dapat palaging naghahanap ng mabuti sa kanilang mga anak, at ituro kung ano ang ginagawa ng kanilang anak. "Mahuli ang iyong anak 'pagiging mabuting.' Ito ay nangangailangan ng pag-focus sa iyong pansin sa mga positibong bagay na ginagawa nila, gaano man kaliit, "sabi niya.
Nag-aalala na ang lahat ng papuri at pagpapatunay ay pupunta sa kanilang mga ulo? Tumutok sa pagpupuri sa proseso kaysa sa resulta ng pagtatapos sa pamamagitan ng pag-apruba sa kanilang kasipagan, pagtitiyaga, o katapangan.
8 Gumugol ka ng maraming oras sa pagwawasto ng kanilang mga aksyon.
Shutterstock
Mahalaga ang mga hangganan para sa mga bata. Pagkatapos ng lahat, sa pamamagitan ng mga patakaran ng iyong pamilya at sambahayan na natutunan nila kung paano umiiral sa mundo. Ngunit mayroong isang bagay tulad ng labis na pagwawasto sa iyong anak, at ang paggawa nito ay makapag-iiwan sa kanila na pakiramdam na wala silang ginagawa ay mapapasaya ka. Ipinaliwanag ni Mendez na kung palagi kang "nakatuon sa kung ano ang pinaniniwalaan mong mali ang iyong anak" - lalo na kung palagi kang "kinikilala at hinihingi ang pagwawasto sa mga pagkakamaling iyon" - maaari itong makapinsala sa iyong relasyon sa iyong mga anak at masira ang tiwala.
9 At hindi mo sila binibigyan ng pakinabang ng pag-aalinlangan.
Shutterstock
Maraming mga pagkakamali ang mga bata; bahagi ito ng paglaki. Ngunit kung default ka upang kilalanin ang kanilang mga aksyon bilang sinasadya, sinabi ni Mendez na maaari kang lumikha ng isang ikot ng sama ng loob at pag-iiba na sa huli ay maglagay ng distansya at hindi pagkatiwalaan sa pagitan mo.
Sa halip, sabi niya, "mahuli ang mga negatibong pag-iisip at negatibong pag-iisip na mayroon ka tungkol sa iyong anak, at tanungin kung may katotohanan sa mga paghuhusga. Gumawa ng isang malay-tao na pagsisikap na baguhin ang mga saloobin na iyon at palitan ang mga ito ng mas positibo, tulad ng pagsasabi sa iyong sarili na ang iyong anak ay hindi nangangahulugang pinsala, na nangyari ang mga aksidente, at ang bata ay gumagawa ng makakaya nila, binigyan ang kanilang kakayahan sa pag-unlad."
Paalalahanan ang iyong anak na, habang hindi mo gusto ang mga partikular na pagkilos na iyon, gusto mo pa rin sila bilang mga tao. Pagkatapos, maging tiyak tungkol sa kung paano nila mababago ang kanilang mga aksyon sa susunod upang ang problema ay hindi ulitin ang sarili.
10 Hindi mo alam ang tungkol sa mga interes ng iyong anak.
Shutterstock
Kung may tatanungin ka tungkol sa mga interes ng iyong anak, mga paboritong oras, at mga kaklase, tiwala ka ba na malalaman mo kung paano sasagutin? Kung hindi, maaaring ito ay isang palatandaan na hindi ka na gumugol ng sapat na kalidad ng oras sa iyong anak, o na hindi ka masyadong nakikinig nang sapat kapag nakikipag-usap sila sa iyo.
Ang minutiae ng pang-araw-araw na buhay ng iyong anak - kung nasiyahan sila sa isang klase sa paaralan, o binubuo ng isang kaibigan pagkatapos ng isang maliit na argumento — ay maaaring basahin sa sandaling ito ay walang halaga, ngunit hindi iyon maaaring higit pa mula sa katotohanan hanggang sa anak mo. "Tanungin mo sila tungkol sa kanilang araw at aktibong makinig kapag nakikipag-usap sila sa iyo, " sabi ni Mendez. "Maging mausisa, at ipakita ang tunay na kaguluhan at interes kapag nagbabahagi sila."
11 At hindi mo alam ang kanilang mga kaibigan.
Shutterstock
Habang tumatanda ang iyong mga anak, ang kanilang pagkakaibigan ay magiging sentro sa kanilang buhay. Ang pagkaalam ng mga kaibigan ng iyong anak ay nakagapos sa agwat sa pagitan ng iyong pamilya at ng kanilang bagong mundo sa labas ng iyong tahanan, at kinikilala ang kanilang pangangailangan para sa koneksyon ng mga kaibigan — isang bagay na mapapalayo habang pinapasok nila ang kanilang mga tinedyer.
Binibigyan ka nito ng isang mahalagang window ng pananaw sa mga taong tumutulong sa paghubog ng pagkakakilanlan ng iyong anak; ang mga gawi at pagpapahalaga ng kanilang mga kaibigan ay walang pagsalang mag-aambag sa iyong anak. Kung ang kanilang ginugugol ng kanilang oras sa isang malaking marka ng tanong, ang pagkilala sa kanilang mga kaibigan ay dapat na nasa tuktok ng iyong listahan ng pagpapabuti sa relasyon.
12 Iwasan mong makipag-usap sa iyong mga anak tungkol sa mga mahihirap na paksa.
Shutterstock
Ang iyong mga anak ay nakikipag-usap sa lahat ng uri ng mga kumplikadong damdamin araw-araw, at kung hindi mo pinag-uusapan ang mga hamon na kinakaharap nila, mayroon lamang silang mga kapantay at kanilang gat upang gabayan sila (at maaari mong hulaan kung paano madalas lumiliko).
Sa halip na gumawa ng mga paksa tulad ng sex o droga na masyadong bawal pag-usapan, kilalanin na mayroon sila at bigyan ang iyong anak ng mga tool na kailangan nila upang gumawa ng responsable, ligtas na mga pagpipilian. "Ang mga bata ay lubos na nakakaunawa at maaaring kunin ang mga nonverbal cues sa paligid ng nararamdaman ng kanilang mga magulang, " sabi ni Gita Zarnegar, PhD, LMFT, isang psychoanalyst na nakabase sa Los Angeles. Pagkakataon ay ang iyong kakulangan ng komunikasyon ay nagsasalita ng dami, at nagpapadala ito ng maling mensahe.
13 Ginagawa mo ang lahat para sa iyong anak.
Shutterstock
Ang mga magulang sa mga araw na ito ay may posibilidad na default sa paggawa ng mga bagay para sa kanilang anak na maaari nilang magawa nang mabuti para sa kanilang sarili na may ilang pagsisikap. At sa paggawa nito, malamang na pinipigilan nila ang kanilang mga anak na maabot ang kanilang buong potensyal. "Kapag ginawa mo ang lahat para sa iyong anak, inaalis mo sila mula sa pagkakaroon ng isang tunay na karanasan kung sino sila at kung ano ang kalakip ng kanilang mga lakas, " sabi ni Zarnegar.
Nagbabala siya na, dahil ang iyong anak ay nawalan ng ugnayan sa kanilang sariling mga karanasan, nawalan sila ng pagiging matatag at maging hindi malinaw kung aling mga lugar sa kanilang buhay ang nangangailangan ng pagpapabuti. "Ang mga bata ay magsisimulang unti-unting bubuo ng isang nabawasan na kahulugan ng kanilang mga sarili at ang kanilang mga kapasidad, " paliwanag niya.
14 Hindi mo sila pinahihintulutan.
Shutterstock
Katulad nito, kapag pinoprotektahan mo ang iyong mga anak mula sa kabiguan at pagkabigo, malamang na maipasa mo ang iyong sariling takot sa pagkabigo sa kanila, na magpapadala sa kanila ng mensahe na ang kanilang pinakamaganda ay hindi sapat na mabuti at sanayin sila sa pag-uugali na walang panganib, ipinaliwanag ni Zarnegar..
"Kapag hindi mo pinahihintulutan ang iyong mga anak na mabigo, ipinapahayag mo na ang kabiguan ay hindi katanggap-tanggap at nakakahiya, " sabi niya. "Sa huli, ang pamumuhay na may takot sa pagkabigo ay humantong sa nabawasan ang mga karanasan ng kasiglahan at pagpapalawak." Kung pinipigilan mo ang iyong anak, oras na upang magtrabaho sa elementong iyon ng relasyon ng iyong magulang-anak bago sila tumagal ng malaking tiwala sa kanilang kumpiyansa.
15 Ikaw ay walang tiyaga sa negatibong emosyon ng iyong anak.
Shutterstock
Ang mga bata ay emosyonal na mga roller sa baybayin, at bilang mga magulang, hindi namin makukuha ang cherry-piliin ang positibong emosyon at huwag pansinin ang natitira. Kung napag-alaman mong walang pag-asa kapag ang iyong anak ay nagagalit o nagagalit, at sabik na mabilis na sumulong sa bahagi kung saan masaya sila bilang mga clam, maaaring ito ay isang lugar ng pagpapabuti sa relasyon ng iyong magulang-anak.
Si Tania DaSilva, isang nakabase sa Toronto at therapist ng kabataan, ay nagtalo na ang pagbagal at paghihikayat sa iyong mga anak na maglaan ng oras na kailangan nilang maranasan at iproseso ang kanilang mga damdamin ay nagbibigay sa kanila ng mga tool na kakailanganin nilang maging matalinong emosyonal at malusog sa kalaunan sa buhay. "Bilang mga magulang ay karaniwang nais nating i-save ang aming mga anak mula sa hindi komportable na mga damdamin at karanasan, ngunit hindi ito humantong sa nababanat na mga bata, " paliwanag niya. "Hayaan ang iyong mga anak na malutas ang solusyon para sa kanilang sarili at maging komportable na hindi komportable paminsan-minsan."
16 At nagpupumilit kang magpatuloy pagkatapos ng mga salungatan sa iyong mga anak.
Shutterstock
Siyempre normal sa mga bata at kanilang mga magulang na magtalo. Mula sa isang batang edad, ang mga bata ay nagpupumilit upang igiit ang kanilang kalayaan, at ang mga magulang ay nasa tiyak na posisyon sa pagtiyak na ginagawa nila iyon sa loob ng ligtas, malusog na mga hangganan. Ngunit kung ang iyong mga salungatan ay huminahon sa iyong mga anak, maaaring nangangahulugang ang isang bagay na mas malalim ay nagaganyak sa relasyon ng magulang-anak, karaniwang isang problema ng hindi magandang komunikasyon o kakulangan ng tiwala — kapwa nito maaaring makapagpapatuloy ng patuloy na sama ng loob sa paglipas ng panahon.
Gayunman, ang pagkatalo nito ay maaaring madama sa sandaling ito, tandaan na maaari tayong matuto mula sa ating mga kabiguan — kahit na tayo ay nabigo. "Ang pagkabigo ay nangangahulugan na sinusubukan namin, natututo kami, at lumalaki kami, " sabi ni DaSilva. "Tanungin natin ang ating sarili, 'Ano ang matututuhan natin mula dito, at paano tayo makakasulong?'" Subukang ipahayag nang malakas ang mga katanungang iyon sa pakikilahok ng iyong anak, at tingnan kung maaari mong gawin ang mga bagay sa isang nakabubuo ng bagong direksyon.
